La tierra de los resignados

Van pasando los dias y las lagrimas ya se me acabaron
he bajado de peso, he llorado, me he lamentado, me he frustrado
Me he pedido muchas explicaciones y finalmente he terminado por aceptar.
Un aceptar bastante complejo, porque implica mucho mas resignación que convencimiento, porque me ha costado y aun me cuesta entenderlo todo.
Todo esto pareciera un mal sueño, que tan solo con un leve movimiento se terminaria y podria despertar tal como estaba antes.
Pero no es asi, y ese aceptar esta realidad trae muchos miedos y temores
Muchas dudas sobre que pasara de ahora en adelante.
Y vamos que se que hay cosas que no seran tan malas.
porque podre pasar mas tiempo con mi familia, con mis hermanos y mis padres, como no con los amigos.
Entrañables personas que aun persisten en acompañarme sin que yo pueda entender como.
Y pasan los dias y esta sensación se va disipando como si todo fuera un mal clima, una pequeña tempestad que se va marchando, o mejor dicho un ciclón que ya paso y que si bien ha desmoronado muchas casas, tejados y dejado al descubierto aunque es muy cursi mi corazon, ya se fue.
Y ese ya se fue, me hace pensar en que a mi vida le llego nuevamente ese sabor agridulce que necesitaba, para sentirme vivo.
Porque no todo puede ser felicidad y dicha en la vida, las penas y el dolor son necesarios para elaborar esa mezcla tan deliciosa y abstracta que es nuestra alma.
Hoy me siento mejor, igual mi terquedad me hizo hablar con ella, y supe que si bien la nostalgia me queda, esos sentimientos han menguado, se han ido como esas gotas de agua que siempre quedan en el lavabo.
Mas tarde saldre con algunos amigos, a conversar, a vivir.
y es extraño que pueda decir eso cuando hace poco me sentia morir,
cuanod solo queria tirarme por la ventana porque no aguantaba el dolor.
Pero gracias a dios o algun ser superior que habita alla arriba, y que supo mantenerse ajeno y aislado cuando me lo propuse.
Ha vuelto con fuerzas con animos y ganas de apoyarme y cobijarme por estos dias.
Porque dentro de todo este dolor sentia un abrazo, una mano que me ayudaba, y que es dificl de entender pues tampoco soy muy cristiano que digamos.

Hoy es viernes y dejo esto aqui porque se me hace tarde para seguir viviendo.

Hace exactamente 4 años, 10 meses y 2 dias empeze una relación que me hizo renacer y sacar de mi, miles de sentimientos que crei extintos, esfumados y destruidos.
Esa persona llego a mi vida y la lleno de sonrisas y de besos, es dificil describir esto sin caer en la cursileria, el amor es asi, cursi, hermoso y a la vez duro.
No puedo dejar de recordar muchos momentos lindos, de viajes, de atardeceres, de noches en desvelo tomando un cafe, de domingos sentados en un parke contemplando a los niños y a las hojas de los arboles jugar al vaiven de un viento que me acariciaba tanto como su mano diestra en mi rostro.
HOy se termino una relación definitivamente y el dolor y el pesar me inundan de una manera atroz, tengo mucho miedo, porque los sueños edificados se desmoronan, porque toda aquella ilusion rellenada de cariño se acaba de romper, y tengo miedo porque no se si podre salir de esto.
Yo se que siempre se puede salir, que siempre hay una luz al final del tunel, y que si no lo hago es porque mi subconciente me dice que no quiero verlo, pero chicos es muy jodido pensar en aquellas cosas positivas cuando tu corazon es un hilacho de sangre colgando, cuando sientes que una bomba atomica ha derribado todos los objetos que pensaste serian eternos.
Es la autoconfianza y la seguridad que tenia de su amor, que me hizo no apreciarla como se debe, y siento que si bien los culpables somos ambos, soy yo el principal protagonista,l el actor prindipal de esta secuencia de terror.
No se que decir, solo que la ame y aun la amo, que falle y pedi perdon, que si bien terminamos en buenos terminos, me costara una eternidad saber que ya no vere aquella sonrisa tan cerca mio, saber que esos besitos tan dulces me seran totalmente ajenos, y sobretodo saber que un te amo se ha extinguido para siempre.
(perdonen las faltas de ortografia)