La tierra de los resignados

martes, marzo 22, 2011

catarsis

Es martes hora de almuerzo y van tres dias de nuestra última pelea, dos dias que me mandaste a la porra y me dijiste que si tenia algo de fé algún dia me llamarias y que estabas ocupada para atenderme.

Te entiendo, dices que te hice mucho daño, que perdiste casi 5 años de tu vida en una persona que nunca te supo amar, que asesine tus sueños, que no supe cuidarte, que era un tempano o un iceberg contigo, que siempre me preocupe en lo material y no en lo nuestro, que era un egoista y un narcisita, que en la escala de prioridades tu figurabas en último lugar, que solo te daba migajas de mi tiempo, en sintesis que era la peor mierda que te podia pasar.

Eso crees verdad, eso sientes, y eres libre como siempre lo fuiste en nuestra relación, porque de eso nunca me podrás acusar...tan libre que en menos de tres semanas de rompimiento te refugiaste en brazos de otro.

Tan libre que cuando querias salir con tus amigos no te ponia ninguna traba en ello, tan libre que siempre respete tu espacio, que nunca fui a buscarte como un desquiciado tras de ti, tan libre que en las peores épocas supe respetar tu tiempo y me aleje.

Y es curioso como ahora me doy cuenta que todo eso que hice bien parece que te disgusto, porque la persona que conseguiste era todo lo contrario, un miserable inseguro e insensible, egoista y tan poco hombre que fue incapaz de soportar su fracaso y tuvo la osadia de pedirme consejos.

Dejame contestarte, a través de este medio

No soy tan mierda,como crees o piensas que puedo serlo

Porque?????...pues..

Te apoye en los momentos mas dificiles con tus padres,pagando y ayudandote en conseguir y ubicar un nuevo lugar donde puedas vivir,te apoye en los estudios que cursabas, te ayude en tus trabajos muchas veces dejando de hacer los mios (ya no recuerdas los post que tenias que hacer en aquel trabajo virtual), te ayude en la tiendecita que instalamos juntos, trate de hacerte feliz con los pocos viajes que hicimos juntos, estuve contigo en las muchas peleas y conflictos que tenias con tus papas, sacrifique amigos, familia y mi propia vida personal por estar contigo casi todos los dias de la semana en el tiempo que estuvimos, estuve contigo cuando te deprimias y siempre sentias que no podias, que no podias y que no podias, y alli estaba dandote fuerzas.

Muchas veces te esperaba horas afuera de tu trabajo porque queria verte, bajo la lluvia y el frio inclemente de un parque a horas de la madrugada o ya no recuerdas cuando trabajabas en mc donalds, y yo estaba alli empapado con un dulce en la mano para dartelo cuando salieras.

Cuando te lleve rosas con la mejor intención y las reprochaste porque decias que eran las mas baratas que habia en el mercado U_U

O cuando te esperaba afuera del instituto horas para irnos juntos y soportar las burlas de tus compañeros al pasar en auto que se morian por ti.

Tu dices que no ame, pero creeme que si lo hice porque una persona que no ama, no puede dedicarte tantos poemas y escritos como yo lo hice contigo, porque alguien que no ama no se pasa las noches en vela esforzandose y estudiando para poder obtener las cosas que soñabamos, porque sabes que dormia 3 o 4 horas diarias para poder tener tiempo al dia siguiente para ti, para tu sonrisa, para abrazarte y para susurrarte al oido lo mucho que te amaba.

Porque alguien que no ama no se pasa llamandote todos los dias para saber como estas y escuchar tu risita, porque la mayor prueba de que yo te ame es que te cubri con mi cuerpo para que si en el accidente del coche alguien muriera fuera yo y tu salieras ilesa.

Y sin embargo no te importo dejarme en aquellos momentos tan complicados, dos dias depues que fui al hospital por un dolor agudo, o que mi madre se estuviera operando, no no no te importo en lo absoluto.

Creias que era lo mejor sin previo aviso, cuando dias antes estuvimos juntos y me decias que me amabas, que contradicción del destino, como alguien puede decir que ama y lo abandona a los pocos dias y luego termina con otra persona.

Persona que nego que pasara algo cuando se lo pregunte, y que por arte del destino termino volviendose en alguien encantador cuando era todo lo contrario.

Despues de todo esto sigues pensando que soy tan mierda, si lo sigues pensando estará bien, sigues siendo libre de creer y recordarlo diariamente, tal vez asi te sea mas facil olvidar y empezar una nueva vida como te mereces, y siempre voy a desear.

Pues creo que si analizas un poco no soy tan malo, y no soy de los que suele encajar en el rostro de otro las cosas buenas o malas que hizo, pero ya no, ya no lo voy hacer, creo que lo k acabo de colocar es un poco de las muchas cosas que pude dar a la relación, para que recuerdes que tambien yo asi miserable o egoista como piensas que soy, tambien tengo capacidad de amar y querer.

Tambien tengo un corazón que siente y que estuvo contigo, aunque tu no lo creas, y sobretodo que tambien te amo tanto o mas que tu.

ahora veo que se acabo todo, relación, amistad y tal vez de tu parte hasta recuerdos buenos.

De mi parte no es asi, yo no me marcho resentido, ni enojado, di lo que pude dar, con mucho amor y respeto, algo que tal vez te falto y no tanto hacia mi sino para contigo mismo, porque no somos maderas para decir que un clavo saca otro clavo, y ya lo viviste en carne propia.

Espero que te vaya bien, yo seguire mi vida, y superare este trance.

Y cuando de aqui algun tiempo nos veamos o nos crucemos tal vez tu con alguien que verdaderamente te ame, dire muy dentro mio...que felices somos los tres
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jueves, marzo 17, 2011

Monologos

Existen momentos en los cuales tu recuerdo se vuelve presencia, cuando la tarde oscurece y el cielo se torna color naranja, color despedida y aroma a melancolia.

Como si poco a poco y de manera sigilosa estuvieras buscando aquella llave, extraviada, pero reconocible y palpable, a ese lugar al que solo tu tienes acceso.

esa entrada ahora esta algo descuidada, con una vegetacion arbórea que limita un poco el paso, sin embargo tu eres una experta en cuestiones botánicas y eso te facilita adentrarte en su interior.

Y ahora que estas en ese zaguan, en ese preámbulo a mi morada, te veo como un fantasma, tan bella y cautivante como te recuerdo, pero tan difusa que puedo ver a través tuyo, y las lágrimas caen pues no veo tu corazón, porque solo veo reflejos de esa morada vacia que es la mia.

Ese corazón que fue tan mio y que tanto cuidamos, y que por arte de magia un dia dejo de quererme, de pronunciar mi nombre y hoy solo siente nostalgia.

Aquella nostalgia que nos encargamos de construir diariamente, cuando dejamos de vernos y que en dias como hoy cuando puedo ver al sol.... la amo, porque cuando dos personas se quisieron tanto, en ocasiones muy especiales y si Dios lo quiere puede convertirse nuevamente en amor.
posted by danny at 12:56 p. m. 0 comments

viernes, marzo 11, 2011

Mi corazón se fue

Ayer casi sin querer fui al concierto de Diego Torres, si es extraño porque no suelo escuchar mucho su musica, porque creia que todo ese positivismo no sirve de mucho, sin embargo ahora mis percecpciones han cambiado y si bien no soy un fan suyo, debo admitir que aquella persona tiene un don especial para subirme los animos, y para hacerme ver que la vida no estan triste como muchas veces pasa.

Esta canción fue la penultima del dia ayer y me hizo recordarte, no quisiera que esto nos pasara, pero debo amditir que tal vez por un tiempito sea necesario para curarnos ambos, igual debo admitir y aceptar que pase lo que pase y a pesar de que se terminó nuestra relación siempre estarás aqui muy adentro mio.


posted by danny at 8:45 a. m. 0 comments

miércoles, marzo 09, 2011

En transición

Como suele suceder en estos últimos dias, mi estado es una incertidumbre total.

A veces estoy muy mal, tratando de rehacer en mi cabeza aquella historia pérdida, porque siento que es lo único concreto que he tenido en mi vida.

Por otro lado estoy muy bien, porque he perdonado y porque se que ella hara su vida y sera muy feliz al lado de alguién que le de toda la atención que tal vez yo no supe dar.

Es una cuestión ambivalente, ahora desde mi posición en fracciones de segundos también me siento bien porque se que esto pasará y me hara más fuerte, podre ver cosas y valorar otras que no creia importantes.

Sin embargo aun me atrapa la melancolia, me tiene sujeto en una especie de llave luchística en tal ángulo que no puedo ver mas que la lona.

Sin embargo en la vida he aprendido a luchar y siento que es hoy y ahora que debo empezar a demostrar que también se defenderme.

y aunque magullado y seguramente con muchos hematomas espero pasar esta prueba y dejar salir este sentimiento en libertad y con ello también a ti.

De una vez y para siempre
posted by danny at 2:47 p. m. 0 comments

lunes, marzo 07, 2011

Hombre de hielo

hoy se cumple un mes desde que me dijiste adios, desde que creiste que este distanciamiento seria lo mejor para ambos, claro que en el fondo pensaste que era mejor para ti.

El dia sabado te vi y aun podia sentir como a pesar que tienes una nueva relación, este maldito sentimiento no se kiere ir, y lo he intentado y lo voy a seguir haciendo.

Estoy llamando a todos los bomberos del mundo para que logren apagar esta llama, este fuego que aun me quema y me quiere calcinar, y que cada vez me destroza mas este corazón.

han venido muchos bomberos cada uno de una manera especial, y si bien esta llama sigue encendida, las fronteras circundadntes del mismo estan humeando sintoma que estan cumpliendo con su deber.

pero es una pena que tenga la sensación antagonica que donde hubo fuego ahora hay hielo, tan frio que estoy seguro que sera casi imposible que crezca o brote algo de alli, es como si ademas del fuego le hubiera caido napalm y ademas de ello la baja temperatura la hubiera quemado mas aun que el propio fuego.

Estoy muy decepcionado, y es la sensación mas horrible que he podido tener, todo seguira su curso, todo vuelve a girar, pero siento que mi giro es antihorario.
posted by danny at 1:49 p. m. 0 comments