La tierra de los resignados

c'est fini

2011-10-25T08:19:00.000-05:00

Bueno gracias a todos los que alguna vez visitaron este blog, y a los que tuvieron la valentia de leer y conocer algo de mi vida; este blog ha ido prolongando su agonia innecesariamente, asi que el dia de hoy le pongo el punto final a esto, y esperemos que en esta nueva etapa las cosas me vayan mejor, eso es todo y apago el televisor.

posdata: Coloco este último video de un grupo que me gusta mucho, medio emo el video pero que se le va hacer asi me gusta, adios a todos.

En la emedad

2011-10-19T10:47:00.000-05:00

Se me hace dificil continuar

la vista se me nubla,

como si mis ojos se adormecieran de ver....las mismas cosas,

siento una pena inmensa,

grande, grandisima y no encuentro un origen

y coloco esto, y las lagrimas brotan,

caen, a mis manos, al teclado y me siento un idiota,

como si las lagrimas al caer me reclamaran el porque,

y no se que responder,

ni que decirles,

solo les brindo compañia,

las contemplo,

porque al menos esto es mio,

este llanto,

que cada dia crece mas,

que no tiene fin,

temblando, en una especie de ataque nervioso,

asumo que es esto lo que llamamos crisis emotiva,

cansancio, deseos de nos ser nada, de no trascender,

de convertirme en un personaje de ribeyro,

de regresar a epocas pasadas,

de cerrar los ojos,

dormir y solo dormir,

y no despertar jamás.

Dias tristes

2011-09-21T14:43:00.001-05:00

A veces no es necesario que llueva para sentirse mal

hoy 7 del 7

2011-09-07T09:36:00.000-05:00

Hoy se cumplen 7 meses exactos desde que me dijiste hasta aqui nomás,

y mira que ha pasado el tiempo y sentia que no podria sobrevivir

y heme aqui....

aún de pie, y recordando quien sabe porque todo esto,

y tal vez sea porque ayer nos vimos,

brindamos, conversamos, bailamos, dentro de lo que la cordialidad y las buenas costumbres lo permiten,

o tal vez porque a pesar de haber transcurridos 212 dias desde aquel suceso,

creo que aun no termino de olvidarte U_U

extinguiendome

2011-09-05T10:51:00.000-05:00

Y es como si una bomba hubiera estallado dentro mio

como si cada una de mis partes estuvieran regadas por el piso,

porque el reloj detonador acelero su marcha

sin importarle nada, sin siquiera darme algunos minutos de agonia,

y mi espectro contempla la escena,

compungido, elevandose poco a poco del piso,

sin quererlo,

de tal manera que a medida que asciendo,

no se si esas hilachas sobre el piso

soy yo o un pedazo de carne sucia destripada por un can hambriento,

y el recuerdo de los hechos se va borrando

va perdiendo intensidad,

sin embargo sus efectos ya estan dados,

estoy muerto, soy una materia inerte,

que tenia un alma, que se esta llendo,

y que nunca mas regresara aqui adentro

Dime tú

2011-08-29T15:52:00.000-05:00

Empezó la semana, y el cielo de lima sigue escondiendo al sol
es normal, aun persiste el invierno,y hoy empiezo las clases del ninjitsu,
vamos a ver como nos va.

Y hoy tambien escuchaba esta canción, que es poco varonil creo, pero que me ha hecho meditar mucho, y como dice el gran sofocleto me hace ver que nosotros los chitas necesitamos siempre a nuestra sabana de abajo.

Por otro lado, los dias pasan y voy sintiendome tranquilo, como si la paz me empezara a invadir de manera paulatina y con tanta intensidad que ya no se si esto sea bueno.

No queda mas que disfrutar de este nuevo estadío, y esperar que novedades nos trae la semana

miercoles otoñal

2011-08-24T15:26:00.000-05:00

miercoles,

hoy hubo temblor en lima y también aqui adentro
porque tratando de encontrar un archivo para mi trabajo
halle tus correos...todos
Desde aquel 2006 cuando pretendia con enorme torpeza invitarte a salir,
y no pude resistir la tentación de abrirlos unos tras otro,
escarbando en ellos y sintiendo como mi corazón se deshacia por partes,
por pedazos, como si un cuchillo fuera perforando de manera minuciosa cada recodo de sus pequeñas callejuelas.

Asi han pasado dos horas, de alegrias, de llanto y de una nostalgia de la gran puta; sin embargo no he de permitirme caer en esto pues ello conlleva un nuevo estancamiento, una nueva caida, un nuevo pozo sin fondo, pero como decirme que hacer cuando las fotos no retratan mas que momentos felices, porque ellas son solo testigos mudos de esos bellos instantes, pero enmudecen cuando se les busca una señal del fin.

Y es triste porque crei haber borrado todo...y no lo hice...y ahora lo hare, porque no es justo, no es justo que me siga cagando en la melancolia y en tus fantasmas, cuando tu estas en otro puerto, en otro muy lejano, porque la verdadera distancia geografica la describió tu corazón al alejarse del mio

Una rayita más al tigre

2011-08-10T11:08:00.000-05:00

Y asi es la historia de mi vida,
ayer revisaba este blog
y me daba cuenta que vengo contando mis historias desde el año 2005,
bastante tiempo para mi, alguien inestable,
y sin embargo apegado a mantener vivos los recuerdos.

Hace unos dias escribia algo relacionado a un cambio repentino,
de esos que te mueven el piso, y hacen que el mantenerse en pie
sea tan pero tan dificil.

Pues bien, hoy una vez más a vuelto a su real estadío,
a esa situación de nubarrones y eterna lluvia ácida,
y es tonto seguir hablando de lo mismo,
pues uno revisa lo que paso hace 6 años
y se da cuenta que no ha evolucionado,
que aún uno persiste en creer que esta capacitado
y acondicionado, a pasar y a sentir
lo que las demás personas llama relación.

Y es asi como tras una larga noche,
intentado solo dormir
porque es el único lugar en donde nadie me hace sufrir,
he llegado a la penosa conclusión,
que no más, que nunca más,
volvere a cegarme y a creer que todo es posible.

Hoy murio ese soñador y me da cierta pena,
porque al fin y al cabo nos llevabamos bien,
sin embargo ya no me es útil,
y a veces uno tiene que ser pragmatico,
y eso jode porque siempre renege de la racionalidad de las cosas,
pero no hay otro camino, para dejar de ser tan pero tan huevon.

En fin, hasta que esta pena pase,
seguire leyendo y tal vez pueda terminar aquel cuento,
asi como se terminó este en mi vida.

Lunes

2011-08-08T16:10:00.000-05:00

No es tan dificil decir que si,

que quieres y deseas mirar el mismo punto en el horizonte,

que puedes decirle a tu corazón que le esta permitido querer,

tampoco lo es tomarme de la mano y caminar por las calles,

sin temor a una mirada escondida que pueda sorprenderte.

Pero en el fondo sabemos que lo es,

porque los miedos te invaden,

las dudas eternas de saber

que una relación casi siempre termina en una ruptura.

Ese miedo que se apodera de ti en las noches,

que te captura y te dice que algo anda mal,

ese mismo terror que sientes cuando llegas un lunes al trabajo

y te espera un sinfin de papeles y documentos.

Ese miedo que me encargare que se acabe,

porque cuando uno quiere ya no es un miedo tan grande,

se va reduciendo, hasta que su dimensión es tan escaza

que puedas cogerla con la yema de tus dedos y saborear tu victoria.

Y ese miedo te invade hoy que tambien es lunes,

porque son dias de mierda,

dias que aunque aparezca el sol no camuflan su sentir,

y sin embargo,

se que aunque despues de leer esto sigas diciendo que todo esta mal,

que la ensalada como lo denominas tu crece cada dia mas,

la contradicción abra llegado a tu corazón,

porque aunque parezca irreal, tambien me has empezado a querer

Necesito

2011-07-18T14:56:00.001-05:00

Necesito un dia soleado,
un haz de luz que le diga a mi nube
que deje de llover,
que le impregne de brillo a mi rostro

Necesito un poco de calor,
natural, que me abraze y me descongele estos huesos,
que permita a mis piernas dar un paso,
sin el miedo a resbalarse en el lodo

Necesito el canto de las aves
y el revolotear de insectos,
que despierten mis oidos
cerrados por tantas excusas

Necesito solo algo en esta vida
y hoy, te necesito a ti

lunes de abril

2011-04-25T20:09:00.000-05:00

Abril, un mes con nombre poético, con una resonancia a mujer, a abrigo, a amor.
Han pasado mas de dos meses desde que se terminó una relación que crei eterna, y mirenme aun sigo viviendo.
Porque la vida no se acaba con una relación, aunque a veces lo esperemos con ansias, el dolor te va apuñalando durante los primeros dias pero poco a poco el corazón va cicatrizando, fabricando una capa de carne esteticamente fea pero eficiente, pues cumple su labor, cubre la herida y deja que no brote mas dolor.
Han pasado numerosas cosas en este ultimo mes, sin embargo los recuerdos cual bombarderos nazis suelen aparecer en ocasiones, pero asi como la tristeza se apodera por las noches, la esperanza y nuevas ilusiones nacen cuando despertamos.
La vida me esta enseñando numerosas cosas, y una de ellas tal vez la mas importante sea que asi nos equivoquemos muchas veces siempre vale la pena seguir viviendo

catarsis

2011-03-22T14:51:00.002-05:00

Es martes hora de almuerzo y van tres dias de nuestra última pelea, dos dias que me mandaste a la porra y me dijiste que si tenia algo de fé algún dia me llamarias y que estabas ocupada para atenderme.

Te entiendo, dices que te hice mucho daño, que perdiste casi 5 años de tu vida en una persona que nunca te supo amar, que asesine tus sueños, que no supe cuidarte, que era un tempano o un iceberg contigo, que siempre me preocupe en lo material y no en lo nuestro, que era un egoista y un narcisita, que en la escala de prioridades tu figurabas en último lugar, que solo te daba migajas de mi tiempo, en sintesis que era la peor mierda que te podia pasar.

Eso crees verdad, eso sientes, y eres libre como siempre lo fuiste en nuestra relación, porque de eso nunca me podrás acusar...tan libre que en menos de tres semanas de rompimiento te refugiaste en brazos de otro.

Tan libre que cuando querias salir con tus amigos no te ponia ninguna traba en ello, tan libre que siempre respete tu espacio, que nunca fui a buscarte como un desquiciado tras de ti, tan libre que en las peores épocas supe respetar tu tiempo y me aleje.

Y es curioso como ahora me doy cuenta que todo eso que hice bien parece que te disgusto, porque la persona que conseguiste era todo lo contrario, un miserable inseguro e insensible, egoista y tan poco hombre que fue incapaz de soportar su fracaso y tuvo la osadia de pedirme consejos.

Dejame contestarte, a través de este medio

No soy tan mierda,como crees o piensas que puedo serlo

Porque?????...pues..

Te apoye en los momentos mas dificiles con tus padres,pagando y ayudandote en conseguir y ubicar un nuevo lugar donde puedas vivir,te apoye en los estudios que cursabas, te ayude en tus trabajos muchas veces dejando de hacer los mios (ya no recuerdas los post que tenias que hacer en aquel trabajo virtual), te ayude en la tiendecita que instalamos juntos, trate de hacerte feliz con los pocos viajes que hicimos juntos, estuve contigo en las muchas peleas y conflictos que tenias con tus papas, sacrifique amigos, familia y mi propia vida personal por estar contigo casi todos los dias de la semana en el tiempo que estuvimos, estuve contigo cuando te deprimias y siempre sentias que no podias, que no podias y que no podias, y alli estaba dandote fuerzas.

Muchas veces te esperaba horas afuera de tu trabajo porque queria verte, bajo la lluvia y el frio inclemente de un parque a horas de la madrugada o ya no recuerdas cuando trabajabas en mc donalds, y yo estaba alli empapado con un dulce en la mano para dartelo cuando salieras.

Cuando te lleve rosas con la mejor intención y las reprochaste porque decias que eran las mas baratas que habia en el mercado U_U

O cuando te esperaba afuera del instituto horas para irnos juntos y soportar las burlas de tus compañeros al pasar en auto que se morian por ti.

Tu dices que no ame, pero creeme que si lo hice porque una persona que no ama, no puede dedicarte tantos poemas y escritos como yo lo hice contigo, porque alguien que no ama no se pasa las noches en vela esforzandose y estudiando para poder obtener las cosas que soñabamos, porque sabes que dormia 3 o 4 horas diarias para poder tener tiempo al dia siguiente para ti, para tu sonrisa, para abrazarte y para susurrarte al oido lo mucho que te amaba.

Porque alguien que no ama no se pasa llamandote todos los dias para saber como estas y escuchar tu risita, porque la mayor prueba de que yo te ame es que te cubri con mi cuerpo para que si en el accidente del coche alguien muriera fuera yo y tu salieras ilesa.

Y sin embargo no te importo dejarme en aquellos momentos tan complicados, dos dias depues que fui al hospital por un dolor agudo, o que mi madre se estuviera operando, no no no te importo en lo absoluto.

Creias que era lo mejor sin previo aviso, cuando dias antes estuvimos juntos y me decias que me amabas, que contradicción del destino, como alguien puede decir que ama y lo abandona a los pocos dias y luego termina con otra persona.

Persona que nego que pasara algo cuando se lo pregunte, y que por arte del destino termino volviendose en alguien encantador cuando era todo lo contrario.

Despues de todo esto sigues pensando que soy tan mierda, si lo sigues pensando estará bien, sigues siendo libre de creer y recordarlo diariamente, tal vez asi te sea mas facil olvidar y empezar una nueva vida como te mereces, y siempre voy a desear.

Pues creo que si analizas un poco no soy tan malo, y no soy de los que suele encajar en el rostro de otro las cosas buenas o malas que hizo, pero ya no, ya no lo voy hacer, creo que lo k acabo de colocar es un poco de las muchas cosas que pude dar a la relación, para que recuerdes que tambien yo asi miserable o egoista como piensas que soy, tambien tengo capacidad de amar y querer.

Tambien tengo un corazón que siente y que estuvo contigo, aunque tu no lo creas, y sobretodo que tambien te amo tanto o mas que tu.

ahora veo que se acabo todo, relación, amistad y tal vez de tu parte hasta recuerdos buenos.

De mi parte no es asi, yo no me marcho resentido, ni enojado, di lo que pude dar, con mucho amor y respeto, algo que tal vez te falto y no tanto hacia mi sino para contigo mismo, porque no somos maderas para decir que un clavo saca otro clavo, y ya lo viviste en carne propia.

Espero que te vaya bien, yo seguire mi vida, y superare este trance.

Y cuando de aqui algun tiempo nos veamos o nos crucemos tal vez tu con alguien que verdaderamente te ame, dire muy dentro mio...que felices somos los tres

Monologos

2011-03-17T12:56:00.001-05:00

Existen momentos en los cuales tu recuerdo se vuelve presencia, cuando la tarde oscurece y el cielo se torna color naranja, color despedida y aroma a melancolia.

Como si poco a poco y de manera sigilosa estuvieras buscando aquella llave, extraviada, pero reconocible y palpable, a ese lugar al que solo tu tienes acceso.

esa entrada ahora esta algo descuidada, con una vegetacion arbórea que limita un poco el paso, sin embargo tu eres una experta en cuestiones botánicas y eso te facilita adentrarte en su interior.

Y ahora que estas en ese zaguan, en ese preámbulo a mi morada, te veo como un fantasma, tan bella y cautivante como te recuerdo, pero tan difusa que puedo ver a través tuyo, y las lágrimas caen pues no veo tu corazón, porque solo veo reflejos de esa morada vacia que es la mia.

Ese corazón que fue tan mio y que tanto cuidamos, y que por arte de magia un dia dejo de quererme, de pronunciar mi nombre y hoy solo siente nostalgia.

Aquella nostalgia que nos encargamos de construir diariamente, cuando dejamos de vernos y que en dias como hoy cuando puedo ver al sol.... la amo, porque cuando dos personas se quisieron tanto, en ocasiones muy especiales y si Dios lo quiere puede convertirse nuevamente en amor.

Mi corazón se fue

2011-03-11T08:45:00.002-05:00

Ayer casi sin querer fui al concierto de Diego Torres, si es extraño porque no suelo escuchar mucho su musica, porque creia que todo ese positivismo no sirve de mucho, sin embargo ahora mis percecpciones han cambiado y si bien no soy un fan suyo, debo admitir que aquella persona tiene un don especial para subirme los animos, y para hacerme ver que la vida no estan triste como muchas veces pasa.

Esta canción fue la penultima del dia ayer y me hizo recordarte, no quisiera que esto nos pasara, pero debo amditir que tal vez por un tiempito sea necesario para curarnos ambos, igual debo admitir y aceptar que pase lo que pase y a pesar de que se terminó nuestra relación siempre estarás aqui muy adentro mio.

En transición

2011-03-09T14:47:00.002-05:00

Como suele suceder en estos últimos dias, mi estado es una incertidumbre total.

A veces estoy muy mal, tratando de rehacer en mi cabeza aquella historia pérdida, porque siento que es lo único concreto que he tenido en mi vida.

Por otro lado estoy muy bien, porque he perdonado y porque se que ella hara su vida y sera muy feliz al lado de alguién que le de toda la atención que tal vez yo no supe dar.

Es una cuestión ambivalente, ahora desde mi posición en fracciones de segundos también me siento bien porque se que esto pasará y me hara más fuerte, podre ver cosas y valorar otras que no creia importantes.

Sin embargo aun me atrapa la melancolia, me tiene sujeto en una especie de llave luchística en tal ángulo que no puedo ver mas que la lona.

Sin embargo en la vida he aprendido a luchar y siento que es hoy y ahora que debo empezar a demostrar que también se defenderme.

y aunque magullado y seguramente con muchos hematomas espero pasar esta prueba y dejar salir este sentimiento en libertad y con ello también a ti.

De una vez y para siempre

Hombre de hielo

2011-03-07T13:49:00.000-05:00

hoy se cumple un mes desde que me dijiste adios, desde que creiste que este distanciamiento seria lo mejor para ambos, claro que en el fondo pensaste que era mejor para ti.

El dia sabado te vi y aun podia sentir como a pesar que tienes una nueva relación, este maldito sentimiento no se kiere ir, y lo he intentado y lo voy a seguir haciendo.

Estoy llamando a todos los bomberos del mundo para que logren apagar esta llama, este fuego que aun me quema y me quiere calcinar, y que cada vez me destroza mas este corazón.

han venido muchos bomberos cada uno de una manera especial, y si bien esta llama sigue encendida, las fronteras circundadntes del mismo estan humeando sintoma que estan cumpliendo con su deber.

pero es una pena que tenga la sensación antagonica que donde hubo fuego ahora hay hielo, tan frio que estoy seguro que sera casi imposible que crezca o brote algo de alli, es como si ademas del fuego le hubiera caido napalm y ademas de ello la baja temperatura la hubiera quemado mas aun que el propio fuego.

Estoy muy decepcionado, y es la sensación mas horrible que he podido tener, todo seguira su curso, todo vuelve a girar, pero siento que mi giro es antihorario.

Viernes

2011-02-11T10:24:00.002-05:00

Van pasando los dias y las lagrimas ya se me acabaron
he bajado de peso, he llorado, me he lamentado, me he frustrado
Me he pedido muchas explicaciones y finalmente he terminado por aceptar.
Un aceptar bastante complejo, porque implica mucho mas resignación que convencimiento, porque me ha costado y aun me cuesta entenderlo todo.
Todo esto pareciera un mal sueño, que tan solo con un leve movimiento se terminaria y podria despertar tal como estaba antes.
Pero no es asi, y ese aceptar esta realidad trae muchos miedos y temores
Muchas dudas sobre que pasara de ahora en adelante.
Y vamos que se que hay cosas que no seran tan malas.
porque podre pasar mas tiempo con mi familia, con mis hermanos y mis padres, como no con los amigos.
Entrañables personas que aun persisten en acompañarme sin que yo pueda entender como.
Y pasan los dias y esta sensación se va disipando como si todo fuera un mal clima, una pequeña tempestad que se va marchando, o mejor dicho un ciclón que ya paso y que si bien ha desmoronado muchas casas, tejados y dejado al descubierto aunque es muy cursi mi corazon, ya se fue.
Y ese ya se fue, me hace pensar en que a mi vida le llego nuevamente ese sabor agridulce que necesitaba, para sentirme vivo.
Porque no todo puede ser felicidad y dicha en la vida, las penas y el dolor son necesarios para elaborar esa mezcla tan deliciosa y abstracta que es nuestra alma.
Hoy me siento mejor, igual mi terquedad me hizo hablar con ella, y supe que si bien la nostalgia me queda, esos sentimientos han menguado, se han ido como esas gotas de agua que siempre quedan en el lavabo.
Mas tarde saldre con algunos amigos, a conversar, a vivir.
y es extraño que pueda decir eso cuando hace poco me sentia morir,
cuanod solo queria tirarme por la ventana porque no aguantaba el dolor.
Pero gracias a dios o algun ser superior que habita alla arriba, y que supo mantenerse ajeno y aislado cuando me lo propuse.
Ha vuelto con fuerzas con animos y ganas de apoyarme y cobijarme por estos dias.
Porque dentro de todo este dolor sentia un abrazo, una mano que me ayudaba, y que es dificl de entender pues tampoco soy muy cristiano que digamos.

Hoy es viernes y dejo esto aqui porque se me hace tarde para seguir viviendo.

Como duele

2011-02-07T17:01:00.000-05:00

Hace exactamente 4 años, 10 meses y 2 dias empeze una relación que me hizo renacer y sacar de mi, miles de sentimientos que crei extintos, esfumados y destruidos.
Esa persona llego a mi vida y la lleno de sonrisas y de besos, es dificil describir esto sin caer en la cursileria, el amor es asi, cursi, hermoso y a la vez duro.
No puedo dejar de recordar muchos momentos lindos, de viajes, de atardeceres, de noches en desvelo tomando un cafe, de domingos sentados en un parke contemplando a los niños y a las hojas de los arboles jugar al vaiven de un viento que me acariciaba tanto como su mano diestra en mi rostro.
HOy se termino una relación definitivamente y el dolor y el pesar me inundan de una manera atroz, tengo mucho miedo, porque los sueños edificados se desmoronan, porque toda aquella ilusion rellenada de cariño se acaba de romper, y tengo miedo porque no se si podre salir de esto.
Yo se que siempre se puede salir, que siempre hay una luz al final del tunel, y que si no lo hago es porque mi subconciente me dice que no quiero verlo, pero chicos es muy jodido pensar en aquellas cosas positivas cuando tu corazon es un hilacho de sangre colgando, cuando sientes que una bomba atomica ha derribado todos los objetos que pensaste serian eternos.
Es la autoconfianza y la seguridad que tenia de su amor, que me hizo no apreciarla como se debe, y siento que si bien los culpables somos ambos, soy yo el principal protagonista,l el actor prindipal de esta secuencia de terror.
No se que decir, solo que la ame y aun la amo, que falle y pedi perdon, que si bien terminamos en buenos terminos, me costara una eternidad saber que ya no vere aquella sonrisa tan cerca mio, saber que esos besitos tan dulces me seran totalmente ajenos, y sobretodo saber que un te amo se ha extinguido para siempre.
(perdonen las faltas de ortografia)

read my mind

2010-06-09T17:53:00.000-05:00

aniquilando el blog

2010-04-06T11:09:00.000-05:00

bueno hace mucho tiempo, mas de un año en que no escribia absolutamente nada por aca, por diversas razones:

1.- El tiempo
2.- Las ganas
3.- La estabilidad emocional

estos 3 estados han hecho que si antes escribia mal, ahora ni siquiera intente ello para alegria de todos los cibernautas, a la vez hizo que me enfocara en hacer mi vida menos carnavalesca de lo que usualmente uno suele colocar en un blog.

en fin, seria facil colgar textos al estilo dr monique ( no t menosprecio pero la carne vende papá) o contar mis desventuras amorosas a lo tristemente celebre y para nada grato renato cisneros ( 30 y pico de años y sin novia buenooo) o a lo henry spencer y sus videologs tan famosos que hasta en 90 segundos lo pasan.

o simplemente contar k me muero ay me muero a lo emoliente como mi amigo el erich (jaa no te piques)

pero dado que ni tengo tiempo, ni ganas, ni lectores, ni interes en seguir escribiendo pavada y media y dado que la catarsis ya me sirvio..se cerrara este blog...siiiii dicen las masas microscopicas bacterianas de mi teclado..

asi que sin mas me voy...

se acabo...

fin

tardes frias en febrero

2009-02-17T13:15:00.007-05:00

Han sucedido muchas cosas: un viaje maravilloso a zorritos, un taller de narracion en donde descubri que ser feliz es formar parte de un cuento de ribeyro o un poema de eielson,un amigo genial que me acompaña cada vez que quiero mudarme del planeta (un gusto ser tu amigo henry), y me di cuenta despues del accidente que tu eres única y que no sabria que carajo hacer si algun dia te marchas.

hoy dia como siempre estoy en el trabajo, tratando de huir de esto, del calor, de la rutina,de los mil putos deberes que uno tiene que cumplir porque dicen la cosa esta fea, y a mi me llega al repincho porque lo unico que deseo es estar alli, a tu lado sentados mirando ese cielo color naranja, como si un volcan alla en la estratosfera explotara y nos bombardeara de colores.

Yo nunca se nada, tal vez sea por eso que mi vida es una constante interrogacion,una pregunta sin respuesta, pero dentro de lo poquito claro que puedo saber, es que estos tres años junto a ti, han sido la raspadilla de emociones mas sabrosa y grande que he podido tener.

se que se viene tu cumple y no se que darte, si se que compre esa compu que tanto querias, pero no se trata de objetos, no se que darte porque ya te di esta hilacha de corazon que de tanto en tanto bombea, y como no tengo otro que palpite al compas de tus pasos, me siento triste.

es raro pero sin querer este texto se ha puesto cursilon y no era la idea, pero como nadie lee esto y como me llega altamente el estilo tipo renato cisneros, lo dejare aqui :)

prometo mejorar

hasta luego

2008-12-11T19:50:00.005-05:00

Hoy no es un buen día para hablar de alegrías y de sonrisas, hoy no es un día o una tarde ya, en la que puedo sentir que me enamoro mas del sol cuanto más lejos y oculto esta; pues hoy soleado y achicharrante día tuviste la genial idea de marchar hacia algún rincón donde buscar aquella paz, que siempre esta ciudad vilmente secuestra entre bocinazos de combi y olor a desodorante escaso.

Mirando el ventanal seguramente veras dunas gigantes sin sospechar siquiera que en la lejanía y mucho mas allá de donde perciban tus ojos, algunos amigos recuerdan y se entristecen porque uno no entiende porque la vida muchas veces está hecha de tanta mierda que nunca nos permiten quedarnos juntos.

Existen mil promesas que siempre se dicen y que toda despedida marca, que se escuchan en la cabeza de uno para no sentirse tan miserablemente solo, conjunto de palabras e imágenes que se empecinan en menguar un poco la distancia, que al fin y al cabo muchas veces no sirven para nada; salvo hacernos notar que aun están allí.

Hoy como siempre cuando se trata de un amigo no quiero prolongarme demasiado porque voy sintiendo que la pena va iniciando su recorrido, escalando por los pies e introduciéndose por los poros, uno a uno en fila india, con tal orden milimétrico y con una meta clara devorar en el menor tiempo los residuos de un corazón.

Espero que esta pena pase y que se atragante por tanta gula, hasta ese momento

Cuídate amigo

y esta cancion va para ti

Los Chicos - Andrés Calamaro

en la infernal noche

2008-11-04T12:31:00.006-05:00

y es verdad que el camino se hace angosto a medida que el sol se oculta

en donde discurren aun pequeños rayos de luz empecinados en alumbrar objetos que no se lo merecen

es de noche cuando regreso a casa tambaleante con los ojos bien cerrados creyendo aun que la noche por mas oscura que sea siempre transmite ese algo de luz

mientras un niño pasa acelerado en bicicleta por la llamada de su madre, otro yace inclinado vomitando dolores demarcando con ello alguna ruta hacia un escape

y es entonces que sentado en la comodidad de una piedra dibujando aquellas siluetas sin forma

uno se da cuenta que faltaran muchas noches en vela esperandote

aqui..

al borde..

al extremo...

rodeando con tus cabellos esta silueta sin forma..

sintiendo que al fin y sin derecho a huir

has llegado para quedarte

y se acabo la funcion

2008-10-29T13:26:00.003-05:00

se suponia que nos divertiriamos y veriamos peliculas hasta quedar con los ojos de muppets

se suponia que las dichosas peliculas cortarian uno a uno cada arteria de nuestro cuerpo hasta que quedemos como plato de spaguetti

asimismo se suponia tambien que todos calladitos y tomandonos de los pelos diriamos mierda al ver la escena final de ella

sin embargo maldita sea se me rayo el disco del dvd

porque carajo siempre me pasa eso

porque justo ahora que estabamos viendo el hombre cabeza de borrador por segunda vez

Pdta: alguien que me recomiende la forma de limpiar el disco sera muy bien agradecido

yaaa me quiero ir

2008-10-07T15:42:00.003-05:00

falta media hora para salir de la chamba y me siento tan angustiado

como la tigresa del oriente cuando ve a leysi suarez

en fin ya falta poco y podre respirar y caminar algunas cuantas horas

dada la recesión económica perpetua en la que me encuentro no me queda otra

mañana es feriado y sera bacan porque podre tirarme a dormir como un perezoso todo el puto dia

claro esta si no sale ese sol de mierda que siempre se cuela por los orificios del cuarto

acaban de llegar clientes y mientras trato de ensayar una sonrisa mas falsa

que tetas de naamin timoyco

debo dejar de escribir y me jode porque se

que con mas tiempo podria poner cosas menos torrejas que esto que acabo de poner

en fin ya habra tiempo..espero

ta mare que cagada

Por las mañanas

2008-09-24T12:31:00.005-05:00

Se va el invierno o mejor dicho ya se fue

y los rayos solares empiezan a asomarse bruscamente sin pedirnos permiso

la semana esta algo complicado por esto de los examenes

sin embargo ya falta poco y eso como que alivia un poco

he ido a almorzar y he tenido que empujarme un sancochado

y mientras lo ingeria separando la sucia col que me da cosas

sentia que podia muchas veces sentirme ese plato

claro que sin la col y tal vez con algo mas de agua porque hay dias en los que uno solo quiere llorar hasta salirse por completo del plato.

y no es precisamente porque uno este triste sino porque hay cosas tan pero tan increibles que a veces pasan

como la falta de palabras y por supuesto de una cara mas grande que soporte la sonrisa que siempre me produces

hoy queria agradecerte a ti por ser como eres

y tambien a tu clon que leo cada mañana fervientemente cuando me siento tan lejos de ti

asfixiandome

2008-09-09T15:43:00.003-05:00

todo el tiempo es gris en lima

parece un mezcla de cemento mal hecha

un cielo turbeculoso y monocromático

pareciera imposible la vida debajo de ella

sin embargo algunas almas aun sobreviven en ella..

hoy me siento conmovido por ese contraste

por esa terquedad de seguir respirando mierda a pesar de todo

y sobretodo porque liniers no debio nacer en argentina comiendo carne

sino asfixiandose bajo este mismo pedazo de cielo

todo tiene su final

2008-08-12T11:17:00.002-05:00

al igual que la letra de aquella salsa que siempre crei demasiado cruda

hoy puedo concordar y vivir dentro de ella como una consonante o un sonido de trombón

han pasado dos años y 4 meses llenos de alegria,tristeza y sobretodo muchos sueños

y todo eso al parecer a terminado, sucumbido, finiquitado en nuestras vidas.

y no dire que no se porque...porque si lo sé

fue por culpa mia..por esa estupidez natural, inherente a todo hombre

que se empecina en dejarme libre y ocasiona desenlaces agónicos como los vividos ayer

no puedo decir mucho de ello pues no tendria sentido retratar ello..

no tendria ninguna coherencia el decir tal o cual cosa

simplemente reconocer los errores

y tratar de curar estas llagas muy profundas que se han mostrado

era de noche y no podia dormir y tras la conversa telefonica las lagrimas y el desamor se empecinaban en cobijarme

yo trataba de huir de buscar un refugio seguro

busque la casita de mi perro para ahi poder hablar y sentirme tan miserable como las pulgas que ahi conviven

mas luego note que hasta esas pulgas en su mundo diminuto saltan de un lado a otro quizas felices .

cosa que no se ahora si pueda suscitarse nuevamente en mi

ella dice que quiere lo mejor para mi

pero no se da cuenta que lo mejor siempre fue ella

y no es terquedad lo que digo ni tampoco posesión

es la realidad de este corazón sangrante luego de su explosion

hoy recorrere calles en busca de esa sensacion pérdida..

se que sera una busqueda por demás inutil

triste y apenada

sin embargo necesito esas migajas..esa semillas de nostalgia de lo extraviado por un tiempo

no se cuanto tarde en sanar esto

o en engañarme diciendo que todo esta bien

tal vez pronto salga la careta del autosuficiente y del orgullo

pero se

que muy dentro mio seguire llorando

triste y melancólico

en ese estado en que siempre ..y siempre me he empecinado en seguir

soy una maquina destroza niños

2008-07-17T12:50:00.001-05:00

revisando los blogs de mis links descubri esto que me parecio interesante y estupido a la vez, y no pude resistir la tentación de saber a cuantos niños de 5 años podia sacarles la repanputa..

16

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tu las entiendes?

2008-07-03T11:30:00.007-05:00

Pongamoslo asi es dificil entender a las mujeres ..eso no es ninguna novedad

a veces es mas sencillo komprender la filosofia kantiana o los postulados de nietzche y toda esa vaina de zaratustra que entenderlas un poquito.

y todo esto va porque discuti con la novia, y bueno me diran que blablabla que el resentido que por aqui y por alla.

sin embargo no estoy resentido ni mucho menos las cosas se arreglaron luego que miles de pensamientos misóginos circularon por mi cabeza.

ahora me resulta gracioso como uno puede perder el tiempo en cosas tan tontas, pero pensandolo bien son aquellas bobadas las que en forma edulcorante nos endulzan la vida.

aunque a mi me gusta mucho mas lo agridulce,en fin las cosas con sandra estan bien y yo me siento como salido de una burbuja con figura de perrito de feria.

hoy estoy en el trabajo y rejodido porque me siento como borja cada lunes que tiene que trabajar en la grua http://www.quevidamastriste.com/ ,en un momento llega la hora de almuerzo y a comer desgano y nostalgia de unas buenas vacaciones.

tambien he estado viendo a liniers y me ha encantado un dibujo que hace poco adjunte a sandra en un mail..y me he sentido francamente identificado..

un 23 de noviembre del 83

2008-06-10T15:27:00.011-05:00

Yo nací un 23 de noviembre de 1983 como dice el titulo del post, y eso creo que a nadie le interesa, sin embargo no fue una fecha cualquiera y no porque aquellos días nació este anticristo sino por cosas como estas que encontré navegando en la red, como el hecho que boy george sea la primera plana de la revista rolling stone

La canción numero 1 en los charts

en los USA: "All Night Long (All Night)" de Lionel Richie
en inglaterra: "Uptown Girl" por Billy Joel

La portada del Magazine TIME de esa semana decía

TIME Magazine: la division de AT&T
(TIME Cover: November the 21st, 1983)

Famosos que nacieron un 23 de Noviembre

912 - Otto I el grande, emperador romano (d. 973)

1221 – Rey Alfonso X de castilla (d. 1284)

1804 - Franklin Pierce, 14th presidente de los USA (d. 1869)

1888 - Harpo Marx, comediante americano (d. 1964)

1934 - Robert Towne, American writer, director, productor, y actor

1935 - Vladislav Volkov, cosmonauta soviético (d. 1971)

1980 - David Britz, nanotecnologo americano

El premio nobel de la paz de 1983 fue para

Lech Walesa1943-
PolacoLider sindical

Precio de una docena de huevos costaba en (USA)

$0.86

Oscar a la mejor pelicula en 1983

Dirigida por James L. Brookswith John Lithgow (Sam Burns), Jack Nicholson (Garrett Breedlove) y Shirley MacLaine (Aurora Greenway)

La cubierta de la revista Rolling Stone era

Boy George / Rolling Stone Magazine Vol. 408, November 10, 1983

aun crees en el cielo

2008-05-14T19:53:00.001-05:00

Y de pronto todo era color naranja, el cielo, los árboles, la pequeña casita en donde vivíamos, y también tu.

Era relativamente raro estar rodeado de naranja

sentir como la atmósfera se precipitaba como una lluvia oblicua con sabor a cítrico

Las calles tenían ese aspecto triste y melancólico de aquel cuento de ribeyro que tanto disfrutábamos,

Las hojas raspaban los cuerpos de los pequeños insectos que trataban de escapar de cualquier manera de esa realidad

Y esa sensación de acidez y dolor lo sentía también en el corazón

frente a aquel arbusto cerca de ti pensaba en que ese instante no podía ser mas preciso...

Mas idóneo para despedirnos

y marcharme con las hojas y ese cielo de color naranja

el ultimo dia de verano

2008-03-24T09:29:00.002-05:00

acabo la semana santa y sus feriados tan esperados

y es komo si el mundo volviera a empezar el dia de hoy

no si sea yo pero hay un desgano en el ambiente

komo si todos despertaramos de un sueño inesperado

estos dias la pase super..

ahora ya no tanto pork tengo k eskabullirme de la opresión del dia a dia para poner esto

es verdad k el kalor se va pero yo sigo kemando aun por un dia de playa kon eskaso blokeador en la espalda

sin embargo ese ardor, el pesar en los pies y las llagas de los cientos de objetos pisoteados sin la minima intención en la orilla

no importan tanto si uno rekuerda el paseo en kayac...el aprendizaje de nado en la orilla ( pues no se nadar), tu sonrisa en la puesta del sol

y sobretodo el regalo mas hermoso k me han podido dar en mi vida

la kolekcion de los años maravillosos (11 dvds, gracias sandrita :)

y es por ello k a pesar de todo ello, de esas pekeñas molestias e inkomodidades

deseo k se multipliken mil veces kon tal de sentirme komo akel kapitulo en donde kevin

tras la muerte de bryam kooper

le propina el primer beso a winnie sin importarle el dolor....

ni el mañana....

ni el kaer de las hojas en el otoño

la Puta k t engendro

2008-02-06T10:40:00.000-05:00

porke la gente es tan mierda

hoy me datearon k el pakazo de pierre habia vuelto a abrir un blog..

kon un poko de retraso klaro ya k lo hizo en diciembre

y yo recien lo estoy viendo

y no puedo negar mi felicidad en un principio..

y ahora mi nostalgia y tristeza

por esto k akaba de poner este miserable

....................................................................

primeros encuentros con el terror

primeros encuentros con el amor

enero

2008-01-09T10:16:00.000-05:00

ha pasado el año nuevo y este enero soleado y achicharrante nos obliga a devorar cuanto chupete uno encuentre a su paso.

hace mucho calor y eso me jode porque sudo hasta por aquellos lugares donde la naturaleza no ha permitido que vislumbren el sol

y bueno aun seguimos explikandonos porque el año que se fue nos deparo tantas sorpresas, nostalgias y porque no alegrias.

empieza este año cargado de flojera y ocio y no es para menos porque la resaca del año nuevo aun perdura y aun se siente el aroma del vino esparcido en cada poro de nuestra piel

aun pienso que las cosas deberian mejorar, que este año tiene que ser diferente, que toda estas ansias y frustraciones deban tornarse en ilusiones y realidades.. pero es jodido porque todo cuesta

y es complicado porque a pesar que el sol asoma, todos los dias aun son grises antes del amanecer y ese cielo limeño se empecina en demostrarnos que la melancolia habita en la atmosfera aun en verano

pero a mi me gusta esa melancolia, porque me envuelve y se apodera de mi, y todo es tan silencioso y ligero que nos levita en un ensueño de frases y palabras olor canela.

es de mañana y sigo sudando y todo transurre a una velocidad primaria....llaman a la puerta y uno.....tiene que salir

de pasadita

2007-12-10T18:18:00.000-05:00

es lunes en la kapital..

y komo suele suceder hay movimientos telurikos de personas en buskeda de trivialidades

se akabaron las klases...sin embargo la tensión aumenta

se viene navidad...y a komer paneton y chokolate

y yo k ya toy muy gordo..no kiero mas

pero..pero..

todo el mundo t invita y t kaga..

y ya toy por los 87 kg y es jodido pork viene verano y uno tiene k estar en forma..

y habra k gastar en gimnasio y tanta vaina... y no hay plata

y no hay pork me voa operar la nariz por la maldita sinusitis k tengo y ta karo pes

en fin...

al menos deskansare algunos dias y vere pelikulas y libros

por cierto kiero ver a pusolini y mas de kim ki duk y de wong kar wai

a buskar en polvos karaxo..

por cierto un pata mas sera papá y ya no es novedad..lo kurisoso es k ahora

ya no t invitan a un reenkuentro o a una fiesta sino a un baby shower y eso es raro..

sera k ya tamos tios

en fin este domingo diske vuelven los galaktikos a jugar o a destrozar el julgol

a ver k tal sale y al menos bajo los rollos..

karaxo este post ta feo..tenia muchas kosas k decir pero se me fueron por kulpa del reggaeton del vecino

k se va hacer hablaos voa leer a marquez

ptm nooo

2007-11-24T11:20:00.000-05:00

estoy muy kansado luego de una semana agotadora de finales y lo menos k necesitaba es k me manden al karaxo

y eso sucedio kuando enkontre esto yyyyyyy...... waaaa

http://www.nubeluz.tv/

liniers de mierda

2007-11-13T14:02:00.000-05:00

nooooooooooooooooo

yo tampoko se k hago en este mundo

Amalgama - Sucesos Posteriores

2007-11-08T16:16:00.001-05:00

y la verdad no esperaba encontrar esto y aunke su kara es bien estupida...igual es mi amigo y lo kiero komo mierda.

y esta kanción..... para k mas

jalowinnn

2007-11-01T07:37:00.000-05:00

era 31 y yo tomaba licor

sentado en el borde de una acera por demas desgastada

hoy es 1

y me siento como un muñeco de trapo en año nuevo

a veces la accion de tomar me da libertad

porke me gusta kaminar tambaleandome por las pistas

pensando y soñando en un futuro k llega y a veces komo hoy no me interesa.

y es k a pesar de todo, de la diskusión kon ella, de sentirme un guijarro en la playa del miedo

me siento bien

kon un pekeño ardor en la panza..pero inkolume...renovado...y kon muchas ganas de seguir

tal vez mas alla del trago..el tiempo k uno pasa kon un amigo

vale todo

vale el enojo, el pleito, la diksusion, el dolor kon ella

pork la verdad kuando un amigo t dice tanta pastrulada junta

no importa nada mas

".....en el fondo era como si todos estuviésemos presintiendo o hasta descubriendo,

que así como el amor es ciego, la amistad, es entender hasta lo que uno no entiende

de sus amigos, y perdonarles absolutamente todo, aunque joda"

desdibujado

2007-10-24T00:17:00.000-05:00

A menudo mi respiración se agita

como un holocausto en medio de los pulmones

en realidad las ideas vagan

contorneandose en una sinfonia extraña

en una enredadera de sueños y desiluciones

..................................................................................

los deseos se acrecientan cuando te pienso

y dejar de hacerlos es un imposible

vivo el dolor...tu partida

esperando sin cesar...

sin parpadear

sin siquiera sentir el peso de los años

y es seguro que continue

....................................................................................

mientras yo aqui...soñando contigo

tu alla...soñando con otro

en el silencio

2007-10-22T12:06:00.000-05:00

hace mucho no se de ti..

cuantas cosas han pasado desde aquel dia

muchas...muchas..muchas..

...................................................................................

solo el silencio cuenta nuestra historia

solo ella sabe de nuestros vaivenes

es verdad que aun no nos vemos...

que pasan los años y el encierro se mantiene

esta sensación de extravio tan grande

de sentirnos dos peces unidos por el mar y a la vez

separados por oceanos

..................................................................................

han pasado noches en vela

noches en los que las sombras y los juegos con tu nombre se hacen inmensos

noches que favorecen mi tristeza

sin embargo

en medio de esa oscuridad

y todo el dolor que existe

aun coloreo tu rostro

los tres reyes magos

2007-10-15T18:21:00.000-05:00

bueno aki el debut aktoral de mi buen amigo el erich ....

sale 3 segundos en el trailer ...pero me dice k en el korto de verdad sale algo mas...

asi k habra k kreer

es feriado :)

2007-10-08T11:38:00.000-05:00

Es lunes 8 de octubre, dia de la marina de guerra del peru aki en nuestro pais

prendo la tele y veo ceremonias y machas en honor del sr miguel grau

y en verdad eso hace ver k a pesar de toda la mierda politika aun se rekonocen a nuestro heroes.

ha salido el sol ..y es jodido para mi pork mis ojos empiezan a lagrimear

y eso me llega al pinxo..

en fin

ayer fue kumple de mi hno y no dudo en irse al sholiday..

demas decir k deploro ese lugar...

y k a medida k sale mas el sol me enroncho mas de pensar k algun dia yo tb fui ahi wajj

dentro de un momento saldre kon sandra a ver ropa y demas kosas k le gustan a las mujeres

asi k a poner buena kara :)

aun me duele el kuerpo y no se pork kreo k mientras mas deskanso o mas hueveo me kanso mas

es algo ilogiko pero me pasa k mierda

mañana empieza la rutina de nuevo ni modo a esforzarse

al menos aun keda buena porcion de tiempo para seguir pensando, soñando y deseando verte..

ahh y empieza la feria del sr de los milagros y no esta demas decirle k no vayan a esa masakre

la frase del dia:

la sangre y la tortura no es arte ni kultura

( toreros ksm )

noo lo maximo

2007-10-02T08:49:00.000-05:00

a veces rekuerdo kuando era niño y uno solia imaginarse kosas komo estas

http://autoliniers.blogspot.com/2007/09/liniers-macanudo_27.html

para mis amigos los sres choros

2007-09-24T09:52:00.000-05:00

Estimados y apreciados amigos choros

Les escribo una vez mas, luego de un largo periodo de ausencia;

diculpàran el no haberlos tenido presente, suelo ser muy ingrato a veces

pero se que uds entenderan el que no les haya podido escribir con anterioridad.

en fin todo reencuentro es bueno,

pero debo decirles sres choros que no me fue muy agradable tenerlos de nuevo frente a mi,

en realidad nunca me gustaron las visitas y aparaciones imprevistas

que es de muy mala educación segun me enseñaron en el colegio

asi que rogaria sean uds mas prevenidos y se anuncien antes de querer atacarme.

el dia sabado no me los esperaba sres choros tal vez sea por ello que no pude prodigarles mas de tres golpes de mi puño derecho

es una pena que no hayan disfrutado en su totalidad de mi vitalidad pugilistica

pero no se preocupen prometo reivindicarme para la proxima

asimismo queria decirles que no sean tan cabrones estimados sres choros y no ataquen a las mujeres

con actos como esos me hacen pensar que no tienen eduaciòn y yo se que no es asi

que uds se han formado en la mejor instituciòn del hampa, asi que por favor tengan un poco mas de respeto.

por ultimo y ya para despedirme

solo un mensaje final amigos no sean tan giles y agarren por la espalda...

que me fue super sencillo evadirme de uno y darle un pequeño recuerdo en su alineada y aguileña nariz.

asi que por favor hijos de la rechuchasumare si me van a robar haganlo bien pes ..

auch

2007-09-19T13:13:00.000-05:00

Estoy al borde del colapso..

siento como cada segundo que pasa me ametralla en la cabeza

estoy mal..me duele mucho la cabeza y la fiebre empieza a brotar por todos mis poros

y yo que la evito porque no me gusta sudar

porque siempre odie el sol de mierda

porque siempre k siento esto recuerdo un sueño que tenia de niño

yo volando sobre una abeja sin rumbo

y no se que va pasar mas tarde ...

ayer no se si dormi..

la verdad eso no interesa porque mas alla de la enfermedad

lo que mas jode es la indiferencia de la gente

que te ve mal y se lo pasa por lo huevos

estoy en el trabajo y quiero irme

pero no porque hay huevadas que hacer y

yo soy el unico huevas que en teoria se encarga de eso.

que mierda...

hoy tengo clases en la univ tampoco quiero ir pero tengo que hacer trabajos

que cagada...voy a tomar una manzanilla

y a encerrarme a dormir en el baño..

asi al menos ahi nadie jode

no se si les ha pasado

2007-09-13T13:43:00.000-05:00

a mi siempre me ha pasado esto...

esperar y esperar y muchas veces seguia esperando y me iba triste x ahi a fumar

pero ahora no pork si bien aun termino esperando...pasa esto

dos meses sin postear

2007-09-12T16:29:00.000-05:00

y han pasado dos meses y tres dias desde la ultima vez k publike o algo por el estilo en este mi pekeño blog

supongo k eso habra sido todo un deleite para todos ustedes y para mi mismo k ahora k leo algo de mis eskritos digo wakala..

en fin komo no todo puede ser felicidad en esta visa...si he vuelto..y empezare de nuevo a incitar esas nauseas y efektos gastrointestinales k bien pude haber puesto komo advertencia en el titulo de este blog.

pero no pes yo kiero k sufran...y se kagen de gastritis komo yo...waaa

____________________________________________________________________

En fin si aun siguen alli...traigan su vacinika y kosas por el estilo..

empezare..

hoy es mierkoles y komo tal es una dia de mierkoles valga la redundancia

y lo es no pork este molesto o pork las kosas me hallan salido mal

lo es pork no tengo absolutamente nada k hacer..

bueno es relativo

kiero decir k no tengo algo importante k hacer... k me interese

hoy no kiero estudiar y estoy en el trabajo y ya me aburri de hacer lo mismo

asi k he decidido k hoy kaminare y kaminare

a donde... eskuche por ahi..?

pues no se nunka he tenido un destino fijo

las metas siempre me han brotado en momentos raros y de subito

asi k komo soy un tipo sin metas el 99% de las veces y eso k estudio administraciòn

no se k michi hare

vere el partido de peru..para k?'

ir a la univ....ojjjjjjjjjjj

dormir....ojjjj

eskuchar musika ...ojj

ta mare todo es ojjj

ojala haya un temblorcito me gusta sentir k todo se pone de kabeza k kreo asi deberia ser

al menos las kosas serian distintas.

bueno toy hablando huevadas..

parezko blogger del komercio karajo

en fin me voy a kaminar ..

pdta: si ven a un huevas deambulando por sus kasas no llamen a serenazgo pes no me kagen dejenme meditar

Mar de Copas- Otra Canción Versión Arte digitalizada

2007-07-08T15:02:00.001-05:00

como dice daniel f amigo la distancia me la paso por los huevos...kantala kada vez k puedas lograras una sonrisa en la lejania

Daniel f - Canto por ti

2007-06-19T10:34:00.001-05:00

puta mare siempre termino despellejandome kuando eskucho esta kancion

brrrrrr frio

2007-06-06T00:29:00.000-05:00

el frio impregna , mancha, deteriora, consume , produce dolor en las artikulaciones y sin embargo me gusta
amo el frio..
siempre lo hare
pork kuando hace frio puedo jugar haciendo aritos kon mi boka y arrojarlos al aire
pork kuando hace frio puedo arroparme en mi kama y rekordar mi infancia
kuando hace frio se k puedo abrazarte mas fuerte y tu no me diras k no
..............................................................................................................
yo se k todo lo anterior es medio tonto de decirlo pork es asi komo kursi y puaj
pero asi lo siento k le voy hacer sino adaptarme
...........................................................................................................
miro la ventana y unas gotas se deslizan
la ventana llora, lima llora, yo lloro
y pork sera asi??
hay kosas k no entiendo
kosas komo el ruido de mis dientes ahora
komo el sonido d eunos karros en la lejania
kosas komo ese beso en el mirador

kamine entre destinos

2007-05-24T03:09:00.000-05:00

es madrugada kasi las 4 de la mañana

y esto no es una kancion de cristian meier

vengo de hacer un trabajo grupal de marketing

y komo tengo k estudiar para la exposicion he entrado aki

no al blog..............pork aka no esta mi trabajo

y pork a nadie le interesa este blog

he entrado aki pork extraño eskribir huevada y media

y sentir komo esa pus se deskarga entre las letras

no hay nadie mas aki..solo el grillo, las teklas y mis uñas kortas pork me las akabo de komer

tratando de dar forma a algo k nunka he podido hacerlo.. mi vida

y es k no se komo..ni de k manera

pueda hacer k una gota de lluvia y un pedazo de nube se keden aki adentro.

hace tanto k kiero gritar y mandar a la mierda todo

todo...

pork el kansancio, el destino, la krueldad todo es komo un pisko chileno

hasta el kulo..

falta poko y terminara este ciklo

y se k explotare komo todos los raskapies en poder de un niño

y sere feliz al menos x un segundo

pork la karga esta encima de mis hombros duele mas k tus besos negados

..............................................................................................

ya es muy tarde y me extendi demasiado

a dormir y a soñar

k es lo uniko k se hacer bien..

..a soñar kontigo..

ahh mis ojeras

2007-04-27T09:02:00.000-05:00

me kago de sueño esa es la pura verdad

mis ojos se achinan mas y kada samakeada de kabeza k me doy

siento komo mis pekeñas neuronas bailotean al ritmo de wisin y yandel k se fuga de la azotea de mi vecino

y eso me jode mas pork nada peor k eskuchar reggaeton en momentos de stress

( aunk de por si odio esa kochina musika)

necesito mondadientes para ponermelos en los ojos komo en los dibujos

pero ni eso tengo waaa

semana de examenes k jodido

pero ni modo falta poko

y sigo haciendo higado pork se murio don wata y

eso es triste

pork la vida nos va kitando lo uniko bello k podemos tener

..la poesia

se fue eielson y ahora don wata ...

k nos depara la vida??

.........................................................................................................

y pondria un poema de don wata pero kreo k el no se merece

mi miserable homenaje

un poeta komo el no merece ser manchado en un vulgar blog komo este

........................................................................................................

y me jode todo esto pork lo lei en internet hace pokas horas

no es mi pariente ni nada de eso..

pero kuando un poeta muere

.....se pierde una luz en el cielo

y llego abril

2007-04-11T08:29:00.000-05:00

y se termina el sol

y se asoma el frio..

y soy feliz

.............................................................................................................

siento un adormecimiento en el brazo

una especie de paralisis temporal

es como cuando pierdes el sentido del gusto luego de tantos caramelos

..........................................................................................................

hoy tengo ganas de irme al mar y sentarme en sus ojos

prender un cigarro y surfear en mi humo nicotico sobre sus olas

pero no se puede ...

porque tengo que trabajar

waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

.........................................................................................................

es jodido porque si no necesitara tanto ese dinero no lo haria..

pero en fin es algo que siempre me ocurre

porque sin dinero no tendria pal pasaje a la playa

y menos pal cigarro

......................................................................................................

hoy es miercoles y para variar estoy cansado

con sueño, acidez, amargura, resignación

y todo esto no deberia ser asi

pero es inevitable

......................................................................................................

quiero un picolin pero no venden por aca

quiero un chocomel pero creo que ya no existen

tambien quiero un beso tuyo pero estas lejos de mi

....................................................................................................

si tan solo mi café

me supiera a ti

al mediodia

2007-03-29T12:05:00.000-05:00

y las cosas siguen su curso

es como que el tiempo a uno se le vuelve tan pequeño

como el polo de peru que cuidaba tanto de niño y ahora ya no me queda..

hoy es jueves y como todos los jueves hay muchas cosas que hacer

no precisamente escribir en el blog

pero es que ya no puedo

ya no puedo seguir mecanizandome

ya no puedo cumplir un rol administrativo nada mas

ya no puedo seguir siendo productivo

porque simplemente no lo soy

porque uno no puede serlo si siente nostalgia por la libertad

si padece el mal de una pieza de rompecabezas perdida

....................................................................................................

el sol ha salido para todos

menos para mi se escucha decir siempre

y en mi caso no se si sea eso cierto

lo que si se es que a mi me gusta mucho la noche y no el dia

.................................................................................................

y te extraño mucho

donde estes....

tan lejos y la vez tan cerca

.............................................................................................

sueño contigo

aunque tal vez.....

solo tal vez..

sea al revez

y por esta unica vez

yo sea el tuyo

domingo por la noche

2007-03-26T08:32:00.000-05:00

y si se k es realmente penoso perder un domingo por la noche viendo panorama...

tal vez debi haber hecho komo dice la bataklana ruby berrocal ..leer periodikos en lugar de verlo

pero no fue asi..

rekostado sobre el modesto sillon de mi sala infestado por las pulgas sanguinolientas propaladas por mis perros

kontemplaba una escena por demás aberrante..

y no es k sea de akellos tipos k le askea ese tipo de kosas

peor soy de akellos k suele perder el kontrol kuando le dan en el orgullo

la escena por demas visitada en la pagina de you tube

kon unas 90 mil visitas aproximadas k lo uniko k hizo fue revivir ciertas rencillas antiguas..

no soy un chauvinista nacionalista ni mucho menos un disicipulo del etnocacerismo

pero es verdaderamente jodido kedarse kon esa sensación del orgullo dolido..

kon el respeto de los komikos ambulantes universales no puedo kreer komo esos hjp vecinos del sur..

se mofan y hacen gala de su prosapia mas vérsatil al referirse a nuestro kerido terruño..

y si pues me jode ..

me jode pork a nadie le gusta k lo traten komo un paria..

me jode pork akella tripa sudamericana debajo nuestro hace orgullo de su kultura kon manifestaciones komo esas..

y no kulpo al ciudadano chileno de a pie ...

kulpo al estado suyo k se preokupa en lo makro y deja de lado aspektos tan importantes komo el respeto..

yo no soy nadie para decir k o komo deben komportarse

pero me pregunto si akellos komikos chilenos se atreverian a decir lo mismo en la plaza san martin o en el parke universitario..

ahi si k le huyen komo akellos soldados kargados de valentia k huyeron kobardemente en la batalla de koncepción..

ahi si k les duele..

pero el motivo de esto no echarse limon a la herida ( aunk parezka )

el motivo de todo este vilipendio de eskrito es hacer entender

k pese a nuestras diferencias tenemos muchas kosas en komun k los aktos de desprecio al otro komo en akel video

guiñapos

2007-03-09T08:44:00.000-05:00

y a veces es mejor el silencio...

abrazar su kanto y su llanto es mejor k tener el espantoso ruido de nuestro lado..

hay dias en k uno kiere enterarse de todo..de tus kostumbres, de tus manias.. de tu amor.

sin embargo prefiero el silencio

el vacio, permanecer en la incertidumbre

sentir k solo en el aire t puedo amar..

........................................................................

y es ilogiko kedarse kallado sin saber pork

.......................................................................

de pronto uno mismo se responde ..

por temor...

por esa maldita idea de k las kosas relacionadas a ti

me duelen..

.........................................................................

y no se bien

si asi deba ser..

si deba seguir huyendo

.....................................................................

pork al final

uno no puede eskapar...

..................................................................

somos komo dos cervezas puestas a helar

ahhh mi dedo

2007-03-03T10:41:00.000-05:00

y me duele mi dedo

y no por haberlo metido en lugares impropios de kuerpo ajeno o del mio ( mfffffffffffff)

me duele pork tuve k hacer limpieza en mi oficina y me hice una ampolla en mi dedo.

y si es una marikonada kejarse del dolor...

pero aki el motivo no fue explayarme en el dolor de mi miserable falange

pork hay muchos mas dolores k el de un pobre dedo ampollado.

las kosas estan impregnadas de dolor ....han visto el cielo??

es sabado y komo siempre trabajo..

si ya se k puta deberia estar feliz de k al menos tengo chamba

pero no pes pork kisiera hacer otras kosas..

ir al cine, komprar libros.. eskuchar diskos...kaminar en la playa

pero nooo.... no hay tiempo...mierda

ahora empieza la universidad y no aumentara el dolor de mi dedo

k de seguro se habra extinguido..

sin embargo habra otro dolor

uno del kual uno no puede librarse

la sensacion de k en medio de tanta gente

uno se enkuentre totalmente solo

y un sabado mas k le vamos hacer

2007-02-24T15:51:00.000-05:00

y bueno es sabado ...

y komo siempre yo haciendo higado y fabrikando bilis

pork????

pues kreo k kualkiera k trabaje sabados lo sabra...

hace unos instantes retome el vicio del cigarro..

si si si...se k eso no tiene nada de malo y k es kosa de niños..

pero..

dado mi kondicion gastroenterologa si lo es..

en fin

me ha komenzado a arder la panza y eso es sinonimo de k no debi hacerlo..

k karaxo..

al menos me siento mejor de animos y ya no estoy tan enojado

..........................................................

kroe k ese viejo truko de kontar hasta 10 dias para kontener tu ira es una mierda

al menos a mi no me funciona...

tal vez deba kontar hasta 20 :)

bueno..

es sabado y komo todos kisiera tener algo planeado..

pero no tengo nada

al menos me pagan hoy..

si pues un sueldo miserable

pero por ahora es lo uniko k tengo

y akabo de rekordar k dije k ya no estaba tan enojado

k kontrariedad

...........................................................

dejemoslo ahi

.........................................................

dentro de poko empezare la univ

y sera mas jodido

pero ni modo al menos me distraere un poko

...............................................................

es hora de seguir trabajando

y k diablos

las kosas podrian estar peor

nooooooo pork

2007-02-15T18:00:00.000-05:00

karaxo kon lo k uno se enkuentra en los blogs

waaa msn

2007-02-15T12:32:00.000-05:00

mi pc se ha malogrado y no presisamente no funciona puesto k sino no eskribiria esto..

en realidad hay un error en un archivo dll y no puedo abrir ciertos programas komo el msn..

y si pues me jode no poder entrar al msn.

y no pork soy un maldito huevero..

solo k kreo sufro el proceso esklavitorio de las telekomunikaciones.

en fin es jodido tar asi..pork uno no puede kreer k se sienta tan raro sin poder komunikarse

y klaro existe el telefono y esas huevadas pero no me gusta

pork siempre krei k kuando uno habla por el pierde una parte de su alma...

en fin

las kosas se estan tornando komplikadas en el trabajo

todos joden y joden

y komo necesito el puto dinero para despilfarrarlo en kosas k solo me importan a mi

me voy..

me largo a seguir engañadonos kon sentirnos valiosos por hacer nuestro trabajo..

adios

2007-02-09T08:42:00.000-05:00

y la verdad es triste ver k transkurren los dias...

k la rutina t absorve y t konviertes en un soldadito de plomo mas

no se bien hasta k punto mis ideas esten bien

en realidad kreo k nada esta bien :)

y digo nada pork todo esta al reves

las costumbres,las comidas, la politica...mi korazon

se k siempre digo eso..

y k..??????

no pretendo ser leido ni aceptado por una tira de idiotas k admiran a coehllo

en si ...se supone k debo eskribir de algo

pero todas son palabras k no llevan a nada

aki no hay tema..

ni menos algun mesaje

aki lo uniko k existe es un korazon entreabierto

de carton piedra

2007-02-01T08:37:00.000-05:00

Y entonces, llegaron ellos, me sacaron a empujones de mi casa

Y me encerraron entre estas cuatro paredes blancas

Donde vienen a verme, alguuuunos amigos

De mes a mesDe dos en dos Y de tres a seis

Porque a los locos

Hay que tenerlos bien encerrados

Porque son un peligro para la sociedad

Y para el status q mental

Porque los locos

Porque los locosTodavía podemos construir imagenes en el cielo

Todavía podemos emocionarnos con la luz de una sonrisa

Todavía podemos hacer canciones cursis y decir te quiero

Porque hay muchos locos que aún creen en la utopia

Y salen a las marchas y a las manifestaciones contra dictaduras y opresores

Por eso me gusta estar entre tanto loco de mierda conchasumadre carajo!

Me gusta estar con locos porque en realidad me lleganRecontra al pincho los tipos demasiado sanos, los cuerdos

Esos que dicen para que vamos a hacer tal cosa si ya todo está perdido

Que se vayan a la concha, la conche su madre esos huevones !!!

daniel F

...........................
...........................
...........................

mientras eskuchaba esa kancion y me iba a la mierda poko a poko..

sentia una lava expandiendose dentro de mi

una lava kaukasika k hablaba y me decia

puta mare huevon k rika es la vida kon tipos k t entiendan asi

mi nebulosa

2007-01-18T16:19:00.000-05:00

y llega otra vez..

akella sensación k t envuelve de una espesa niebla k t hace sentir todo mas pesado..

uno enkuentra todo inkoloro..

es asi..

kaminas y piensas..

piensas en k ee lo k deberia pasar para k tu vida no sea tan aburrida y monotona komo lo ves hoy..

piensas y solo enkuentras mas preguntas..

más y más preguntas...

k lo uniko k hacen es girar en un cirkulo repetitivo y la frustración se apodera de ti..

y gritas..

y lloras..

imploras una salida..

y no la hay.

y no la habra..

pork todo es asi

kada kosa es un kamino

al cielo, al infierno, a la mierda...

kamino al fin y al kabo..

y pues todo fluye

hoy fluye pus por el estres..y el kansancio

y no hay kamino al cielo..

hay trocha prekaria y llena de eses

y uno kiere ver atras y ya no puede..

simplemente ya no puede.

hace kalor

2007-01-12T08:44:00.000-05:00

8 y 30 de la mañana del presente, las kosas van komo a menudo kon la inklusión del astro rey...

k la verdad ya me tiene harto kon su insolencia de brindar kalor a kienes no gustamos de el.

en realidad es dificil trabajar asi.... mi kuerpo.. mi sistema motor experimenta una intolerancia a las ondas solares...

siempre fue asi..

desde niño odiaba el sol..pork sudaba mucho y pork mamá no me keria komprar chupetes..

krecia y krecia...bueno no mucho pork soy algo chato..

y seguia odiando el sol

en el kolegio era una krueldad presenciar el via krucis de pie en el patio de sekundaria pues el sol maldito salia y salia y jodia y jodia..

ahora sigue jodiendo pork mientras estoy poniendo todo esto...

estoy k sudo komo pollo a la brasa..

mi pantalon se pega komo cinta autodhesiva a mis piernas..

mi polo se ha konvertido en una inkreible toalla higienika..

y ni k hablar de mis pobres kalsoncillos k siempre tienen k llevar una karga pesada jaja

en fin komo ya me kanse y tengo k trabajar y seguir sudando me voy..

mamáaaaaaaa

komprame mi chupete pé

y ahora k

2006-12-30T13:07:00.000-05:00

se akaba el año ...

k novedad...

pues si..es 30

faltan dos dias más y se esfuma un nuevo periodo

muchas kosas han pasado pero komo siempre es jodido rekordar las kosas

sobretodo pork hay estados komo este..

en el kual uno kiere mandar a la mismisima mierda todo...

estoy kansado..saturado..lleno de rabia..de renkor..

de akella kosa k brota komo una pus en las entrañas

mi gastritis aumente..mi higado sufre..

se muere este año y no signifika k nada haya sido bueno

muchas kosas si lo han sido

pero no las dire porke me llega al chopin komo eskribo..

hasta las huevas..pal kulo..una kagada del tamaño del trasero de monike pardo..

en fin

komo todo se akaba este post tb se akaba

...

noooo

antes debo decir...

k no se k karaxo voy hacer por año nuevo..

se supone k uno debe hacer algo..

siempre he hecho algo....

año nuevo no es komo navidad..

todos nos emborrachamos y nos llega al chopin lo k digan los demas

en navidad todo es una farsa..

pues bien si alguien tiene algun plan..

pasen la voz..

ahoa la pregunta es kien karaxo lee este blog..??

krikrikrikri......grillos

en fin bueno me voy indignado y kansado.. a hacer kualkier mierda menos trabajar

adios a todos

nooo la navidad

2006-12-19T22:10:00.000-05:00

y ya llega, se aproxima, se avecina, se acerka, se destaka, se konduce a la navidad..

si pues estamos en diciembre y es irremediable enkontrarse kon arbolitos, luucesitas y demas kosas k solo hacen ver el espiritu despilfarrador de los humanos..

de pekeño me gustaban las navidades..

soliamos komer pavo..o lechon..paneton ..o pan frances..

juagabamos kon los kohetes y yo korria a guarecerme en algun lugar donde podia percibir la

oskuridad iluminada por segundos de esas luces km me enkantaban y me daban miedo.

a veces me es dificl seguri sintiendo ello

el tiempo kon sus segundos devoradores

hace k perdamos esa magia..

ahora siento tristeza..

pork se acerka y pork si bien estare a tu lado..

extraño mucho al niño k alguna vez fui

9 meses??

2006-12-04T10:48:00.000-05:00

mañana son 9 meses u 8 ??..

la verdad mi mente es quebradiza en ello; mi mente kalkula y trata de decirme un número, una cifra la cual no importa.

La vida se mueve asi por números, todo es números, la comida, la tele, los discos, los libros, el dinero..menos tu y yo.

Digo k mi mente es kebradiza porke no puedo pensar en esto como una estadistika, sino komo un todo para mi.

Tu no eres idea ni número, tu eres akello k produce k padezka de insomnio un domingo por la noche, tu eres akello k mueve el lapiz kon el k pongo todo esto.

Ya ha pasado el tiempo; hoy no te he visto, hoy me ha sabido extraño; hoy he tenido ganas de korrer, komo en una maraton...de korrer hacia ti.

Es muy noche y la kama me espera y en ella el perrito k me regalaste, kon esa mirada triste y kandida kon la k hoy t veo en mi korazón...porke no estas aki.

Mañana morire de sueño en la oficina..pero no importa, si es k kon esto logro robarte una sonrisa.

Hoy veia la tele , veia a bayli y me reia kon sus okurrencias, yo sé k a ti te gusta mucho tanto komo a mi; y me gustaria dedikarte un libro komo el lo hizo kon su sandrita.

Yo no sé si lo haga algun dia...

lo k si sé es k te amo y k komo en el libro k el le dediko a tu tokaya..

...aki no hay poesia

liniers

2006-12-01T10:41:00.000-05:00

hace un tiempo lei en el blog de mi amigo erich un komentario sobre esta tira de liniers y pues ahora k estoy de vakaciones me puse a revisar algunos blogs k me gustan.

y hoy toko el dia k vi eso..

y al igual k el chino palito de chupete dije ayyyyyyyyyyy mierdaaaaaaa me mueroo

sin titulo

2006-11-18T15:33:00.000-05:00

uno kisiera eskribir historias,

kisera kontar de algun modo lo esencial de alguna kosa

uno a veces piensa k es mejor kontar, narrar, leer k el hecho de vivir.

kisiera kontar las kosas de una manera tal

k todo lo vivido no sirva si puede verlo aki

eskrito, palpitante, euforikas y sensibles

kada letra, palabra, frase,parrafo,

k uno desea k simplemente brote ..

k se expanda k lo englobe todo.

yo siento k eskribo pèsimo, k no respeto nada..

k no me respeto a mi mismo..

k solo pongo torpemente lo poko k puedo kontar

pero estan esas ansias

estan alli

las ganas

las ansiedades

las korrientes k no se kansan en decirme k diga algo

k vomite todo..

k expulse todo lo k he venido tragando..

cebando en mi interior durante todo este paso.

se necesita talento o solo se necesita poka verguenza..

no lo sé

chispitas

2006-11-15T14:27:00.000-05:00

estoy kansado

desmotivado

irakundo

kon animos de mandar todo al diablo

kon ganas de echarme a fumar y ver las nubes k pasan

kon ganas de decir un t kiero tan fuerte komo las kampanas del kolegio

estoy kansado del giro del mundo

harto de luchar por un puesto

harto de llegar a una elite

harto de k la gente diga k uno es un buen chiko

estoy kansado de despertar x el llamado de un padre

mas preokupado en el trabajo k en tu vida.

estoy kansado de k mientras trato de eskribir esto

la sekretaria me joda por la premura de firmar unos papeles

estoy kansado de no poder disfrutar mas de ti

de no reirme durante el dia por tu ausencia

estoy kansado de dejarte kada noche

de largarme kon la euforia envuelta en mis hombros

estoy kansado de no poder mandar todo a la mierda y korrer tras tus pasos

palabrerias

2006-10-17T15:42:00.000-05:00

uno esta en esta vida x muchas razones

para reir

para jugar

para triunfar

para ser feliz...

en cambio hay otros k no lo sienten asi

y les gusta sufrir

morir

agonizar

llorar

y volar komo un atomo en el aire..

no se bien a kual grupo pertenezko

no se bien si todo se soluciona al eskuchar un t amo

a veces kamino y pienso k hay un vacio interior

un vacio tan grande k no kontiene dimensiones

k no se puede medir en metros, pulgadas, kilos, newton, pascales o lo k sea

un vacio k nos devora y nos invita a ser parte de el

un vacio a kuyo enkanto no podemos eskapar.

hoy sentia eso kuando kaminaba

y kuando almorzaba mi kau kau en la tia del menu

todo era insipido

el aire

la komida

mi alma

tu

y komo siempre yo

no se si kisiera dejar de sentirlo

solo se k a veces es agradable

extraño muchas kosas

tu rekuerdo k es un presente pork siempre t rememoro

tu sonrisa

tu partikular forma de llamarme

tus labios kuando eskibabas mis besos

t extraño mucho hoy

t extraño mucho mañana

y t extrañare mucho siempre

sin titulo

2006-09-22T10:05:00.000-05:00

no se muy bien k pasa x mi kabeza

asumo k es muy dificil encerrar en una palabra sentimientos y desakomodos internos

en realidad percibo k parte de la lógika k uno deberia tener se extingue

kuando se da de kara kon algo inesperado o mejor dicho

kon algo k uno mismo no puede saber k es.

ayer kamninaba muy de noche rumbo a mi kasa

y senti k la atmósfera me absorvia

me almorzaba komo si fuera una molékula mas de aire

una extraña kapa de niebla se akomodaba a su antojo en mi korazón

y sentia komo un glacial puede habitar dentro de uno

un frio tremendo k no se alivia kon una chompa o un kafé kaliente

un frio k lo es todo

k es solo eso

un pedazo de hielo en el korazón

carta a los sres choros

2006-09-02T08:01:00.000-05:00

muy estimados señores, me dirigo a uds en esta misiva kon el uniko fin de hacerles notar algunas pekeñas molestias tras los hechos sucedidos ayer.

1.- supliko kon todo el respeto posible..k lleven a kabo sus labores en un horario mucho mas dekoroso...si es posible tomense un año sabatiko no habra problema en ello..10 y 30 pm es muy temprano aun para realizar sus andanzas

2.- permitanos disfrutar de un viernes komo se debe en kofradia y armonia kon nuestros amigos..no interrumpa ud una noche tan amena

3.- uds son unos profesionales kon un aprendizaje logrado en base a esfuerzo, karteras, celulares, relojes y demases..por lo k me veo en la necesidad de solicitarles k trabajen de uno por favor..asi su labor sera mucho mas autoestimulante para uds y para mi para sakarles la rksm

4.- la proxima vez k me kieran robar utilizen otro metodo menos dañino para las prendas de vestir...ya no me korten el lompa pues...k la kocida saldra mas karo k el celular claro de 120 soles

me despido de uds.

atentamente.

el sujeto k si los ve la proxima vez les saka la rksm

2046

2006-08-21T08:22:00.000-05:00

Cuando el amor se acaba, es como una película con final abrupto. Una que hay que rebobinar una y otra vez para entender lo que pasó. Si uno fue el pateado, esos recuerdos se vuelven una condena y dan ganas de grabar encima de ellos. O de recordarlos hasta olvidar.

Puede ser una canción, un aroma, una imagen; cualquiera de esas estúpidas señales que sólo los dos podían descifrar. Se te cruza y la película comienza a avanzar por voluntad propia. Quieres detenerla y no puedes. Tampoco elegir la escena. Puede ser una llena de frases terribles, lágrimas y portazos finales o una más bien amable: el mítico momento en que se conocieron, el primer beso, esa vez que comían pan con palta frente a la tele y todo estaba perfecto. Finalmente, la escena da lo mismo. Porque ahora estás sólo y nada puede doler más que recordar.

En nuestra vida normal estamos atrapados por el tiempo, que gobierna nuestra existencia. La vida real no da posibilidad de rebobinar. No sabes si vas a estar en el momento adecuado con la persona equivocada, o al revés, y todos sentimos curiosidad por saber qué hubiese pasado si en lugar de ir a un sitio, hubiéramos ido a otro.
2046 es un estado mental al que acudimos cuando queremos recuperar lo que hemos perdido, cuando tratamos de conservar no sólo la persona o el tiempo dejados atrás, sino también el momento y la atmósfera. por tanto seria una especie de utopía, algo que no existe. Casi un paraíso perdido. 2046 no alude a una fecha o a un lugar del futuro, sino que trata del ahora, de por qué experimentamos más intensamente lo que tuvimos en el pasado que lo que nos rodea en el presente".

El párrafo 201 de la Guía de pasajeros advierte que el área 1224-1225 es especialmente fría, por lo que la calefacción del tren no está suficientemente alta. Se advierte a los pasajeros que se abracen unos a otros para mantener el calor

“Antiguamente cuando alguien no quería contar un secreto..subía a una montaña y junto a un árbol hacia un agujero...y le susurraba su secreto a la montaña...luego lo tapaba con barro”

"Las lágrimas son huellas de recuerdos"

"El amor es un problema de coordinación. De nada sirve encontrar a la persona correcta si es el momento equivocado”

la sangre fria en la nieve

2006-08-04T18:20:00.000-05:00

resulta kurioso k mientras uno disfrute de una felicidad inmerecida y enkontrada..

se tope kon un pesar tan grande komo el desierto del sahara..

hay okasiones en la vida en las kuales uno siente k no es mas k un pedazo de polvo ..

una pekeña pártikula sin mas razón k los dados lanzados por un dios..

k se mofa..

se burla..se regocija al parecer kon nuestras desdichas..

y uno percibe en toda la atmosfera k lo uniko k respira ahora es dolor, sufrimiento, y kongoja

k lo verdaderamente placentero es inmiskuirse en ella..

en disfrutar kon pasión de ese estado k pareciera terrible pero en el fondo nos gusta.

deberiamos dejar de celebrar simplemente lo bello y levantar un kulto a todo akello k renueve nuestro horizonte

es en estos dias ..

en este invierno...k de invierno no tiene nada ultimamente..

pues hasta el frio nos ha abandonado..

nos saka la lengua kreyendose superior

kuando no se da kuenta k lo superior es este dolor k se inkrementa komo un agujero negro

komo el hueko de la kapa de ozono..

y k no hace mas k decirnos ..

k en okasiones uno kisiera morir

alan kantaba korillos

2006-07-31T08:28:00.000-05:00

domingo 30 en la mañana.......legañoso..ojerozo kon el pelo y el aliento revuelto

me acerke a la kocina a bber algo kuanod de repente..

tatatatatata

tatatatatata

nooooooooooooooooo

alan en la iglesia evangelika levantando la biblia

noooooooooooo

k chucha pasooooooooooo

diganme k es una pesadilla

noooooooooooooooo ptm

luego de ver eso

solo atine a pensar y decir...

puta mare pobrecito jesús

ribeyro

2006-07-17T08:26:00.000-05:00

ayer domingo me la pase leyendo y entre las muchas kosas k leia relei este kuento del maestro ribeyro

para todos los k hemos pasado y pasamos aun por esa lucha konstante k es dejar akel vicio kon presentacion

kolorida y aromatika, les koloko el fragmento mas kemado k haya podido leer acerka de la defensa a ultranza

de un suicidio paulatino.

pdta: disfrutenlo :)

... según Empédocles, los cuatro elementos primordiales de la naturaleza eran el aire, el agua, la tierra y el fuego. Todos ellos están vinculados al origen de la vida y la supervivencia de nuestra especie. Con el aire estamos en permanente contacto, pues lo respiramos, lo expelemos, lo acondicionamos. Con el agua también, pues la bebemos, nos lavamos con ella, la gozamos en ejercicios natatorios o submarinos. Con la tierra igualmente, pues caminamos sobre ella, la cultivamos, la modelamos con nuestras manos. Pero con el fuego no podemos tener relación directa. El fuego es el único de los cuatro elementos empedoclianos que nos arredra, pues su cercanía o contacto nos hace daño. La sola manera de vincularnos con él es gracias a un mediador. Y este mediador es el cigarrillo. El cigarrillo nos permite comunicarnos con el fuego sin ser consumidos por él. El fuego está en un extremo del cigarrillo y nosotros en el opuesto. Y la prueba de que este contacto es estrecho reside en que el cigarrillo arde, pero es nuestra boca la que expele el humo. Gracias a este invento completamos nuestra necesidad ancestral de religarnos con los cuatro elementos originales de la vida. Esta relación, los pueblos primitivos la sacralizaron mediante cultos religiosos diversos, terráqueos o acuáticos y, en lo que respecta al fuego, mediante cultos solares. Se adoró al sol porque encarnaba al fuego y a sus atributos, la luz y el calor. Secularizados y descreídos, ya no podemos rendir homenaje al fuego, sino gracias al cigarrillo. El cigarrillo sería un sucedáneo de la antigua divinidad solar y fumar una forma de perpetuar su culto. Una religión, en suma, por banal que parezca. De allí que renunciar al cigarrillo sea un acto grave y desgarrador, como una abjuración...

Sólo para fumadores. Julio Ramón Ribeyro

cronologia

2006-07-12T08:22:00.000-05:00

4 de la tarde del martes 11 de julio

lokacion: mi centro de trabajo

Protagonistas: mi princesa y yo

akto 1: vibra mi cel

akto 2: medito kien michi sera a esta hora

akto 3: kontesto el cel

akto 4: sonrio komo un idiota al rekonocer su voz

akto 5: me invita al koncierto de daniel f

akto 6: jejejee feliz

...
...
..
...
...

akto 25467.17: salida del koncierto y sekada de moko respektiva maldito daniel eres un grandisimo hjp

diskontinuo

2006-07-10T09:10:00.000-05:00

y se akabo el mundial y la forza azurri se impuso..

al menos no gano el konjunto burgues de francia k no me kae mucho...

asi k tendre k pagar mi apuesta yo le di mis pronostikos a portugal pero para variar lo sale pork ni al tercer lugar llego..

se viene mi matrikula y no se de donde koño sakar el dinero ya k me lo he gastado en salir kon mi princesa..

deberia ahorrar mas..diablos..

en fin...

komo no vale kejarse de lo hecho

tratare en lo posible de ser lo mas austero posible asi k adios a los karamelos

adios a los kafes, a mi charada de chokolate luego del almuerzo y sobretodo a las komilonas nokturnas..

Ayer me pese y toy en 76.4 kon algunos kilitos de mas dado k mido 1.67 ..

kosa k diskrepo pork kreo k mido un poko mas

en fin a bajar los kilitos de mas..k ya no me cierra mi lompa

tambien fui al teatro al ccpucp a ver despues de la lluvia

y siguiendo la trama me di kuenta

k me enkanta el sonido de la lluvia

el choke de akellas gotas en el suelo,

sus ondas expandidas

y sobretodo

el rekorrido k traza en mi rostro al ver el cielo...

mientras la tenia en mis brazos eskuchando akella lluvia artificial de la puesta

imaginaba la pureza de komtemplar el llanto del cielo

la melankolia y la alegria enredadas en un solo momento

y sentia k el amor no existiria sin la presencia de una gota de lluvia

y eskuche..

2006-07-06T09:03:00.000-05:00

ayer mientras esperaba a mi princesa y dado k se demoraba un pokito decidi ir a las kabinas y entre a una pagina anexada al blog de un patita llamado flu...el link era una especie de tributo a leuzemia.

y es grato saber k hay gente de mi edad kronologika k le guste esa musika y no simples chibolos poseros k de ser punkekes han pasado a destrozar el genero de la manera mas reggaetonera posible.

leia algunos blogs kuando sono esa kancion 26 de febrero k me mando a la mismisima mierda

no se en realidad pork..pero daniel f tiene unas letras y una melodia k me identifika mucho sera pork me llamo danny en diminutivo.

y bueno esa letra empezaba kon algo ..

kuentame si vuelas sobre inviernos y hablame de los kolores ..

y esa frase vasto para k me enamorara de ella..

y yo no se si vuelo pero kreo k hago lo posible para mantenerme vivo y disfrutar de este invierno

si pes soy kursi k le vamos hacer

2006-06-30T08:23:00.000-05:00

siento mucho haber provokado una mueka de desagrado en tu rostro.

siento k no t va ese ceño fruncido

siento k en okasiones la torpeza...

invade a kada hombre komo el sarampion invade a los niños pekeños..

reposo mi kabeza en la almohada

y es mi burrito kien me susurra k a veces las kosas no pueden ser lo bonitas k uno espera

y yo no kiero kreerle

no kiero

no kiero

no kiero

sin embargo, tiene mucha razón pork x mas k intentemos la vida no es un sueño

y no lo es aunk me enterke en k lo sea

aunk niege y me eskabulla de la realidad

kon el fin de diseñar un mundo nuevo para los dos..

y el burrito tiene razon...mas ignora algunos detalles...

ignora k el amor lo puede todo..

k la vida esta hecha de la misma telaraña k los sueños..

k mi vida ahora esta llena de amor..

y sobretodo k el amor tiene tatuado tu nombre...

y no kiero akabar kon un t kiero.

pork si bien dejare de eskribir y se enviara este mail..

si bien se abrira una ventanita diciendome envio realizado..

nunka dejare de eskribirte ...

nunka las teklas ni mi lapiz dejara de sonreirte komo siempre lo hizo

y mas aun nunka el papel terminara de reflejar lo mucho k t amo..

:)

yehhhh feriado

2006-06-28T08:26:00.000-05:00

y llegaron las vacaciones...

y kon ello se alejo el kansancio y la premura de tomar mi kombi de china a la universidad.

hoy es mierkoles y komo es obvio mañana jueves...

pero es feriado asi k de ptm porke dormire un pokito mas

y aprovechare de leer o mejor dicho de releer..

y en este friecito me ha provokado ribeyro..

asi k a desempolvar su palabra del mudo y permanecer en mutis total en homenaje a el.

otro kafe masss

2006-06-22T17:40:00.000-05:00

es jueves y mientras hoy toka leuzemia en la noche de barranco

yo tb tengo k tokar...

pero libros y separatas

para mis examenes finales k konkluyen aun el sabado.

akabo de leer algunos blogs

y la kancion k ha puesto el senderista de erich

me ha mandado al karaxo..

si ahi mero al karaxo..

pork komo decia una chika

es una kancion k muchos kisieran dedikarle a un amor

pasado, presente, futuro, irreal, animal o lo k sea...

y pues komo se k nadie lee este puto blog.....pongo lo k sea,

lo k se me okurre

y ahora me nace decirle

a ese sujeto k puso esa kancion en el radioblog

k se extraña su presencia y sobretodo su nueva faceta kursilera

vamos date un tiempo uno de estos dias..

y nos vamos al keirolo komo antaño..

pdta: no es una deklaracion marika :)

ya se akabaaaaaa

2006-06-20T08:15:00.000-05:00

dia martes...

ayer empezaron los finales en la harvard

ayer gano españa

y ayer kalamaro me mando a la mierda luego de leer y eskuchar la musika de su blog

la verdad sigo kansado y mis ojeras se nutren kada dia mas del promedio de horas k duermo

y es dificil estar asi..trabajar..estudiar y luego kon mi princhesha...k es lo uniko k no me kansa en el dia

felizmente esta semana se akaba el ciklo y no deberia alegrarme komo muchos lo hacen pork a mi me gusta lo

k estudio..pork me doy kuenta k por fin ahora eskogi algo bueno..

sin embargo me alegro pork ahora podre verte mucho mas..

...y sobretodo

...podre soñarte kada dia mas.

se kaen las hojas

2006-06-12T22:09:00.000-05:00

junio en lima

hace frio en las kalles

rekorro kada acera

komo si fuera la ultima de mi vida

traslado mis gastadas zapatillas

x senderos repletos de polvo

observo hacia abajo

y enkuentro miles de kosas

k me enseñan k la vida es muy bonita si uno ve hacia alli.

por ejemplo hoy enkontre un billete de un millon de intis

y me senti millonario..pork decia un millon..

pero rekorde k en su epoka no valia un karaxo.

y sigue garuando

y mi gripe aumenta

y kompre unas pastillas

y me siento komo volando

debe ser k siempre kise volar..

debe ser k en las nubes t enkuentro mucho mas cerka..

mucho mas cerka de Dios

El terno no me keda bien

2006-06-09T18:09:00.000-05:00

Es viernes en lima...luego de una semana realmente agotadora praktikas y mas praktikas y desde luego el trabajo llegamos a este dia.

es viernes ya paso el temido 666 , se akaba de inaugurar el mundial y yo no he visto ni los goles ajj.. tengo una exposicion en una hora y no se a konciencia mi tema..

hare el ridikulo..leere diapositivas y hare uso de la pobre oratoria k poseo..

mientras me estrangulo kon este nudo mal hecho de mi korbata..pues nunka he podido aprender hacer uno..pienso en k me oprimen estas ideas y es komo esta korbata k mientras mas la tiro mas korta la poka respiracion k mis pulmones se empecinan en almacenar.

no se bien lo k me pasa pero me siento kansado..tal vez necesite vakaciones...el problema es de k..si nunka hago nada.. ni en el trabajo ni en la univ..soy un huevero profesional kon maestria en la harvartin.

en fin me voy..

estoy kansado..chau

hoy keria decir

2006-05-31T08:29:00.000-05:00

a medida k mis dedos rekorren un texto kualkiera...las minuskulas lineas de mis falanges van sintiendo konforme avanza kada linea de este, un eskozor y una palpitación k no hacen mas k rekordar k todos somos parte de un libro...

un libro plagado de vivencias, anekdotas, ilusiones, tristezas y pork no de felicidad...kuando mis huellas tiemblan kual gelatina a punto de ser devorado..se produce una exploción en los mas intimo de mi ser, un sentimiento de melankolia y kongoja invaden poko a poko kada rekoveko aislado k se resiste a ser parte del todo.

y es alli en esos instantes..en esos segundos eternos kuando akellas lineas grabadas por el mas miserikordioso de los dioses...exhalan fragancia..e imploran komo kuando un niño pierde el chupetin k tanto keria..implora libertad, y es entonces k sé..k la libertad mas placentera ..la libertad total se da en tu prosa ..en tu delikada manera de narrar tus hechos..

y todo esto es verdaderamente bello pero komplikadamente vacio e inokuo...

las vibraciones, estremecimientos y temblores de mis dedos se dieron antes...mas ahora sucede a menudo k kada vez k t veo..ya no tiemblo...me destruyo kompletamente, komo el iceberg al llegar al tropiko..

kada vez k toko tu kabello...esa misma sensación en mis dedos kuando rekorro un texto..se agrava mas pork no son solo mis huellas las k bailotean al kompas de tu aroma..tambien lo hace mi kuerpo y mi alma.

komo mecione al inicio kada uno konstruye un libro de si..y yo t diria k mi libro kontigo deberia ser un best seller..una proxima entrega del novel deberia tener tan linda obra..

mas siento k este librito no solo deberia kedarse en eso..pues mi deseo imperioso es k no solo sea un libro..sino toda una enciklopedia.

t kiero :)

mudanza

2006-05-29T10:54:00.000-05:00

Entre la madrugada del sabado y el domingo me mude, y fue super extraño porke no kreo k haya muchas familias k decidan mandar al karaxo su sabado por la noche para mudarse... y bueno no fue una decisión familiar fue una decisión autoritaria y sin la menor konsideración posible pues tuve k terminar antes de lo previsto una salida kon mi princesita.

llegue a kasa ..kosas van ..kosas vienen...una neblina inklemente impedia la visibilidad , sin emabargo ello no impidio nuestra misión..

veia por encima de mis hombros kamas...kolchones...sillas...kocinas..mi burrito de peluche ..todo

llego las 4 am..y nos dimos kuenta k habia muchas mas kosas de la k pensabamos..frustrados nos echamos a domir..

levantate vagasoo!!!!! - grito mi padre

ptm- pense yo

9 am del domingo, luego de un pan kon chicharron y un milo seguimos desmontando poko a poko mi kasita.

11y 36 am...empiezo a deskubrir kosas

11 y 37 am....deskubro mi agenda eskolar del año 1995 :)

hoja de kondukta, numero 35b..no hace kaso al profesor, seguidamente la firma y una nota a mi madre..diskute kon el profesor de religión

siempre problematiko yo.

y asi segui deskubriendo kosas, mis taps de kaballeros del zodiako, mi album de los simpson, mi kolekcion de kards de los x men, mis muñekitos de chokolate de mota, mis motikukos, mis kanikas de mil y un kolores, mi kuaderno de dibujo de primaria, un kuaderno de historia de mi madre en etapa eskolar....y lo mas bonito de todo

lo k nunka puede faltar en la memoria de un chiko en este pais..

mi primera kolekción de futbolistas de todo los tiempos..

mi kolekcion del diario onda del año 90

de papel karton y figuritas hasta las huevas..

en donde se veia el premio mayor..tirarle tiros de penal al pato fillol y al loko gatti..

inolvidable lo de ayer...y en estas epokas de mundial..

rekorde el abrazo del alma en la final de argentina 78...

pdtas: las mudanzas son siempre bonitas

desprendiendo las hojas

2006-05-25T08:16:00.000-05:00

kaminando rumbo a la universidad eskuchando kampo de almas

el frio producia esa sensación tan maternal

era komo el abrazo de una madre kuando uno esta enfermo.

veia el cielo y lo grisaceo de este reflejaba lo triste de una vida en soledad..

un sentimiento personal y tan arraigado k uno pensaria seria dificil de abandonar

avanzaba y la melodia me envolvia komo un manto para kobijarse de la lluvia de mis ojos,

el sonido penetraba en los laberintos de mi sistema auditivo y yo pensaba

k la vida es una pieza musikal k uno va konstruyendo konforme uno desea,

era bonito sentir todo esto..rekordar kon nostalgia akellas epokas en las kuales..

uno se prodigaba amor en kualkier minucia enkontrada..

una manecilla de un reloj era komo la mano extendida de tu amigo

una luz era la sonrisa blankisima de tu madre

o una simple chapita era el rubor de un amor eskondido dentro de mi.

miraba mi interior y solo enkontraba tu presencia

tu kalides, tu fragancia y tus porkes

si el invierno trajo algo triste en mi vida..

se reivindika trayendome a ti esta temporada...

gracias x ser tan sencilla

gracias por mecerme en tus brazos

.....gracias por reflejar a mi mami

t kiero

En los tiempos del kolera

2006-05-22T08:25:00.000-05:00

mientras me arrastraba lentamente por la avenida kontigua a mi kasa, pensando en leer nuevamente el amor en los tiempos del kolera y en la manera de robarle tiempo al tiempo kon el uniko fin de poder pensar mas en ti...kanto mi celular...el aparatito sonaba y sonaba y yo ni kaso pues estaba muy koncentrado en lo anterior...hasta k el sonido se hizo envolvente y no pude resistirme a kogerlo..era su hna...diciendome donde enkontrar a mi princesa.

al kabo de unos pokos minutos llegue..la halle..la abraze y senti komo el frio y la niebla se iban disipando paulatinamente konforme la apretujaba mas kontra mi pecho...la komtemplaba kon esa mirada k uno tiene kuando ve machuka y la escena de la leche kondensada.

de mis pupilas kayeron gotas de lluvia..k ella limpiaba magikamente kon sus manitos.

y deberia dejar de ser tan lloron..dejar de ser tan sensible a esas pekeñas kosas..pero no kiero..porke me gusta.

salimos y nos tomamos unos tragos..komprobando k el tekila posee una poderosa influencia hormonal en mi persona..

y en medio de el limon y la sal..veia su sonrisa..veia la kaida de su kabello komo un suave chorro de luz en medio de mi mesa..

y senti ..akella noche...k lo k me verdaderamente me embriaga no es el alkohol..sino ella..

solo ella..

a ponerse las chompas

2006-05-16T08:46:00.000-05:00

y llego el friecito.......kon su neblina, chalinas y cigarros encendidos por dokier.

siempre me gusto el frio, es muy bonito kaminar en medio de una pekeña garua porke lima lamentablemente no sabe llorar, kaminar y pensar..pensar en algo irreal..pensar en el mar..en el cielo..en tu kondición de ser un espektro mas en esta ciudad tan gris...tan triste.

y es k la tristeza muchas veces tambien trae felicidad...kien dijo k lo gris es feo...

mientras uno deambula en la oskuridad de la noche..kon las manos en los bolsillos y komtemplando a las parejas bien apretujadas en alguna eskina..no puede eskapar a la idea de k a uno le falta algo.

le falta alguien..una voz..una karicia..un kalor..me faltas tu.

mientras mas gélido se vuelve el klima mas te extraño..y debe ser...

porke en el frio...

en kada gota de lluvia

y en kada suspiro de niebla

t rekuerdo mas fuerte

toy efemo

2006-05-12T08:27:00.000-05:00

pues sip ayer me levante muy mal de mi sistema digestivo..la ingesta de akel kartón ..k se dice llamar hamburguesa..provoko la exaltación y posterior indignación de mi higado, cuya saturación llamese hepatopatia volvio a resurgir de su madrigera.

asi k por lo tanto luego del trabajo k fue por demás una visita konstante al baño..y de la bebida rehidratante frutiflex sabor a fresa me fui a mi kasa a tratar de sobrevivir sin las urgencias fisiológikas k me depararia ir a la universidad.

llegue a mi kasita mucho mas demakrado y ojeroso que de kostumbre y empezamos el ritual de rekuperación..

1.- komprar el segundo envase de litro de frutiflex

2.- adkirir pepsi kola de medio litro para no terminar vaciando mi pobre estomago

3.- prepararme un buen kaldito de pollo

4.- esperar a mi mami porke no se preparar kaldito de pollo

5.- taparme kon mi kolchita y jugar winning eleven kon mi hnito yehh

6.- la paranoia de la fiebre k se avecina

7.- reirme porke no me dio fiebre

pues ese fue el ritual..

ahora komo estoy???

mejor..

espero ver a mi princesita hoy..k se preokupo mucho x mi ayer.

y espero dejar mi frutiflex k ta feo wakala

el tiempo dira

2006-05-08T08:56:00.000-05:00

hay momentos en los kuales lo uniko k uno desea es desaparecer....y eso justamente dice una kanción d elos planetas..

y es alli kuando uno desea kon premura su nula existencia o en todo kaso abstraerse de este mundo en el k uno se siente triste...

triste por kerer largarse de aki, triste porke no esta bien k a los 22 años sigas deprimiendote komo a los 15, triste pork has deskubierto k lo k kreias cierto no lo era del todo....triste porke tienes miedo k lo k kreias real vuelva a tornarse nuevamente en un sueño.

la verdad es k me da mucha pena estar asi..me da pena el haber dejado la alegria de todo este mes...y no se bien porke.

y en realidad no sé ... aunk suene kontradiktorio el porke me siento tan triste.

todo fue una lluvia de ideas..lo k sucede es k a veces la melankolia y esta sensación tan kompulsiva mia retorna junto kon las tardes de otoño.

mm oe ki

2006-05-03T08:13:00.000-05:00

la verdad es k no sabia muy bien k kosa kolokar o eskribir aki..

pense en eskribir sobre el maravilloso mes k estoy apunto de kumplir kon mi princesa..

pero me dije a mi mismo k seria hacerle un daño a su sistema digestivo si koloko algo acerka de ello.

tb pense kontar un poko sobre lo k se me viene esta semana llena de praktikas y por ende de tasitas de kafe kon leche......

ya k por alguna extraña razón no puedo tomar el kafe sin su lechita.

otra opción era kontar las ultimas pelas k vi...trainspoting y machuka ( muy rekomendables)

finalmente me di kuenta k sin kerer me akaba de salir un post..en cierta forma enumerativo sobre lo k uno piensa antes de eskribir algo.

ahora tras estas lineas kreo..k seria mejor kolokar lo k soñe ayer..kon una breve introdukción previa.

hace unos meses en el keirolo el ericho me kontaba sobre el sueño k tuvo en el kual sus manos fueron transformandose en unas bolsitas de té.

komo es natural lo mire y tome mi cervecita y dije k kemaoo.

pues bien ayer revivi esa escena en un sueño mio..

kon la diferencia k mis manitos ahora se konvirtieron en vasos de chop..

en fin kreo k mi inkonciente kiso demostrarme algo..

ahora..... no se bien k

kamino al horizonte

2006-04-27T08:15:00.000-05:00

Deberia empezar x preguntarme si aun habito en la tierra de los resignados...

ultimamente parece k no

y digo esto pork son tan bonitas las kosas k me suceden en estos 22 dias juntos..

dias k se han pasado literalmente volando...

la respuesta es k no...

me gusta esta mudanza a una nueva tierra..a un nuevo mundo

kuyo horizonte nos acerka kada dia mas al sol..

y no kisiera k esto se vuelva mas kursi de lo k ya es..

y tampoko kisiera dejar mi lado melankoliko y depresivo..

kon kuyos elementos he sibrevivido hasta hoy..

pero lo k si kiero decirte...

es k si alguna vez soñe kon alguien a mi lado....

de seguro k era kontigo

y tal vez t kueste entenderlo..

o a lo mejor t preguntes si todo esto es verdadero..

la verdad siempre dude de lo absoluto

pero lo k no dudo..... ni dudare..

hoy mas k nunka...

es k si existe el amor...

deberia llamarse komo tu

teatro magiko

2006-04-26T08:07:00.000-05:00

hay dias en los kuales uno no desea desprenderse de su frazada por nada del mundo.

hay dias tambien donde uno lo uniko k siente es ganas de llorar y llorar

kreo k es komun esta relación el otoño y mas aun el invierno al kual espero kon cierta alegria melankolika nos producen esto

una sensación de cierta desdicha akompañada kon un enkanto komo de kuento de hadas

pues bien la vida no es ni sera un kuento de hadas

ni tampoko sera vida sencillamente pork muchos de nosotros no nos gusta nadita la realidad

y no porke seamos seres tristes y desdichados..sino por cierta sensación de k nosotros no pertenecemos aki.

siento k la mejor manera de apreciar la vida es abstrayendose de ella..

.....komo en el lobo estepario

kada noche a las 10 pm

2006-04-20T08:23:00.000-05:00

acelero el paso....

y detengo el primer taxi...

enciendo un cigarrillo y eskucho el sekreto de kampo de almas en el diskman..

empiezo a kerer ese horario..

son las 10 pm de un dia de semana

kisiera ser el viento..para rozar tu pelo..

kisiera ser el sudor k rekorre tu piel..

El sendero en tu mirada

un farol en mis tinieblas

el verso de tus prosas

que nunca tu alma tocan

Voy a desdoblarme para encontrarte

una noche más, reina de mis sueños

Puedes quitar el sol de mis días

para alumbrar la noche de mis penas

si tan solo despierta no me dieras

indeferencia, cruel, mortal

Un solitario viaje para besar tus labios

eres el secreto oculto en mis sueños

eskucho esta letra...y no se si bien si me embarga la alegria o la melankolia

alegria por estar a pokos minutos de verla y abrazarla

..melankolia...porke es otoño y x k estas noches frias me traen nostalgias

el tiempo juntos es bastante korto...

la noche muestra una luna esplendorosa

y me gusta este frio...

me gusta pork puedo abrazarla mas fuerte..

pork puedo sentir mas cerka mio sus latidos..

y principalmente pork al llegar a kasa..

me akuesto y dibujo en mi almohada...... su sonrisa

te puedo kontar las pekas??

2006-04-18T08:49:00.000-05:00

Bayli kuenta en su obra yo amo a mi mami las extrañas sensaciones k el sentia al estar cerka de annie, a sus 8 años el no sabia si en realidad sentia algo x ella o es k termino kreyendose las relaciones afektivas k sus padres deseaban para el.

yo kreo k fue lo segundo..y el disfrutaba temeroso kada minuto cerka de ella..de su primer amor..de annie.

temblaba kon la sola idea de k algun dia él y ella se kasarian...y no lo hacia x miedo o pavor ..lo hacia x esa sensación deskonocida k avitaba en el.

cierta mañana mientras jugaban en el jardin grande de su kasa...annie le dice a jaimito k le daria una sorpresa si adivinase kuantas pekas tenia en la kara...jaimito lanzo un numero kualkiera ..28 dijo el...ella le pidio cerrase los ojos y le otorgo el primer beso en la boka a jaimito..él no sabia k sentir..era la primera vez k le okurria..pero deseo kon toda su alma k esto no terminara alli.

la historia prosigue kon la konfesión de jaime al kurita por haber kometido según el pekado mortal..y la penitencia respektiva del padre..kien no lo kastigo severamente pues konsidero k fue un beso inocente y no kon lengua k si era para la epoka pekaminoso..mas jaimito se kedo kon esa idea y deseo kon todas sus fuerzas en k annie le permitiese un besito kon lengua.

una mañana armandose de valor y mientras veian meteoro en la tele a blanko y negro de annie..le pide ser su novia ella lo rechaza por el simple hecho de k a jaime le sudaban las manos..

frustrado el lamenta ese hecho..al kabo de unos dias los padres de annie deciden viajar a miami y por supuesto llevarse a su hija konsigo..jaime desdesperado decide inistir una vez mas kon ella..y la llama por telefono...finalmente ella accede..aunk seria solo fugaz pues viajaba al dia siguiente.

la mañana en k viajaba su noviecita el se dirige kon su madre a despedirse de ella..aunk sea un besito en la mejilla pensaba el...su intento fue inutil llego tarde y solo pudo despedirse kon su manito desde el mirador mientras ella subia a su avión...

y yo mientras leia pensaba en k triste es el amor y k ingrato es el destino...

y yo no se si haya un viaje o si alguna vez las distancias tal vez no geográficas ...nos distancien...

pero lo k si se ..kada vez k la veo..y kada segundo cerka de ella..

es k yo tb

...kisiera kontarle las pekas.......aunk sepa k ella no las tiene

t lelo muto :)