La tierra de los resignados

a medida k mis dedos rekorren un texto kualkiera...las minuskulas lineas de mis falanges van sintiendo konforme avanza kada linea de este, un eskozor y una palpitación k no hacen mas k rekordar k todos somos parte de un libro...

un libro plagado de vivencias, anekdotas, ilusiones, tristezas y pork no de felicidad...kuando mis huellas tiemblan kual gelatina a punto de ser devorado..se produce una exploción en los mas intimo de mi ser, un sentimiento de melankolia y kongoja invaden poko a poko kada rekoveko aislado k se resiste a ser parte del todo.

y es alli en esos instantes..en esos segundos eternos kuando akellas lineas grabadas por el mas miserikordioso de los dioses...exhalan fragancia..e imploran komo kuando un niño pierde el chupetin k tanto keria..implora libertad, y es entonces k sé..k la libertad mas placentera ..la libertad total se da en tu prosa ..en tu delikada manera de narrar tus hechos..

y todo esto es verdaderamente bello pero komplikadamente vacio e inokuo...

las vibraciones, estremecimientos y temblores de mis dedos se dieron antes...mas ahora sucede a menudo k kada vez k t veo..ya no tiemblo...me destruyo kompletamente, komo el iceberg al llegar al tropiko..

kada vez k toko tu kabello...esa misma sensación en mis dedos kuando rekorro un texto..se agrava mas pork no son solo mis huellas las k bailotean al kompas de tu aroma..tambien lo hace mi kuerpo y mi alma.

komo mecione al inicio kada uno konstruye un libro de si..y yo t diria k mi libro kontigo deberia ser un best seller..una proxima entrega del novel deberia tener tan linda obra..

mas siento k este librito no solo deberia kedarse en eso..pues mi deseo imperioso es k no solo sea un libro..sino toda una enciklopedia.

t kiero :)

Entre la madrugada del sabado y el domingo me mude, y fue super extraño porke no kreo k haya muchas familias k decidan mandar al karaxo su sabado por la noche para mudarse... y bueno no fue una decisión familiar fue una decisión autoritaria y sin la menor konsideración posible pues tuve k terminar antes de lo previsto una salida kon mi princesita.

llegue a kasa ..kosas van ..kosas vienen...una neblina inklemente impedia la visibilidad , sin emabargo ello no impidio nuestra misión..

veia por encima de mis hombros kamas...kolchones...sillas...kocinas..mi burrito de peluche ..todo

llego las 4 am..y nos dimos kuenta k habia muchas mas kosas de la k pensabamos..frustrados nos echamos a domir..

levantate vagasoo!!!!! - grito mi padre

ptm- pense yo

9 am del domingo, luego de un pan kon chicharron y un milo seguimos desmontando poko a poko mi kasita.

11y 36 am...empiezo a deskubrir kosas

11 y 37 am....deskubro mi agenda eskolar del año 1995 :)

hoja de kondukta, numero 35b..no hace kaso al profesor, seguidamente la firma y una nota a mi madre..diskute kon el profesor de religión

siempre problematiko yo.

y asi segui deskubriendo kosas, mis taps de kaballeros del zodiako, mi album de los simpson, mi kolekcion de kards de los x men, mis muñekitos de chokolate de mota, mis motikukos, mis kanikas de mil y un kolores, mi kuaderno de dibujo de primaria, un kuaderno de historia de mi madre en etapa eskolar....y lo mas bonito de todo

lo k nunka puede faltar en la memoria de un chiko en este pais..

mi primera kolekción de futbolistas de todo los tiempos..

mi kolekcion del diario onda del año 90

de papel karton y figuritas hasta las huevas..

en donde se veia el premio mayor..tirarle tiros de penal al pato fillol y al loko gatti..

inolvidable lo de ayer...y en estas epokas de mundial..

rekorde el abrazo del alma en la final de argentina 78...

pdtas: las mudanzas son siempre bonitas

kaminando rumbo a la universidad eskuchando kampo de almas

el frio producia esa sensación tan maternal

era komo el abrazo de una madre kuando uno esta enfermo.

veia el cielo y lo grisaceo de este reflejaba lo triste de una vida en soledad..

un sentimiento personal y tan arraigado k uno pensaria seria dificil de abandonar

avanzaba y la melodia me envolvia komo un manto para kobijarse de la lluvia de mis ojos,

el sonido penetraba en los laberintos de mi sistema auditivo y yo pensaba

k la vida es una pieza musikal k uno va konstruyendo konforme uno desea,

era bonito sentir todo esto..rekordar kon nostalgia akellas epokas en las kuales..

uno se prodigaba amor en kualkier minucia enkontrada..

una manecilla de un reloj era komo la mano extendida de tu amigo

una luz era la sonrisa blankisima de tu madre

o una simple chapita era el rubor de un amor eskondido dentro de mi.

miraba mi interior y solo enkontraba tu presencia

tu kalides, tu fragancia y tus porkes

si el invierno trajo algo triste en mi vida..

se reivindika trayendome a ti esta temporada...

gracias x ser tan sencilla

gracias por mecerme en tus brazos

.....gracias por reflejar a mi mami

t kiero

mientras me arrastraba lentamente por la avenida kontigua a mi kasa, pensando en leer nuevamente el amor en los tiempos del kolera y en la manera de robarle tiempo al tiempo kon el uniko fin de poder pensar mas en ti...kanto mi celular...el aparatito sonaba y sonaba y yo ni kaso pues estaba muy koncentrado en lo anterior...hasta k el sonido se hizo envolvente y no pude resistirme a kogerlo..era su hna...diciendome donde enkontrar a mi princesa.

al kabo de unos pokos minutos llegue..la halle..la abraze y senti komo el frio y la niebla se iban disipando paulatinamente konforme la apretujaba mas kontra mi pecho...la komtemplaba kon esa mirada k uno tiene kuando ve machuka y la escena de la leche kondensada.

de mis pupilas kayeron gotas de lluvia..k ella limpiaba magikamente kon sus manitos.

y deberia dejar de ser tan lloron..dejar de ser tan sensible a esas pekeñas kosas..pero no kiero..porke me gusta.

salimos y nos tomamos unos tragos..komprobando k el tekila posee una poderosa influencia hormonal en mi persona..

y en medio de el limon y la sal..veia su sonrisa..veia la kaida de su kabello komo un suave chorro de luz en medio de mi mesa..

y senti ..akella noche...k lo k me verdaderamente me embriaga no es el alkohol..sino ella..

solo ella..

y llego el friecito.......kon su neblina, chalinas y cigarros encendidos por dokier.

siempre me gusto el frio, es muy bonito kaminar en medio de una pekeña garua porke lima lamentablemente no sabe llorar, kaminar y pensar..pensar en algo irreal..pensar en el mar..en el cielo..en tu kondición de ser un espektro mas en esta ciudad tan gris...tan triste.

y es k la tristeza muchas veces tambien trae felicidad...kien dijo k lo gris es feo...

mientras uno deambula en la oskuridad de la noche..kon las manos en los bolsillos y komtemplando a las parejas bien apretujadas en alguna eskina..no puede eskapar a la idea de k a uno le falta algo.

le falta alguien..una voz..una karicia..un kalor..me faltas tu.

mientras mas gélido se vuelve el klima mas te extraño..y debe ser...

porke en el frio...

en kada gota de lluvia

y en kada suspiro de niebla

t rekuerdo mas fuerte

pues sip ayer me levante muy mal de mi sistema digestivo..la ingesta de akel kartón ..k se dice llamar hamburguesa..provoko la exaltación y posterior indignación de mi higado, cuya saturación llamese hepatopatia volvio a resurgir de su madrigera.

asi k por lo tanto luego del trabajo k fue por demás una visita konstante al baño..y de la bebida rehidratante frutiflex sabor a fresa me fui a mi kasa a tratar de sobrevivir sin las urgencias fisiológikas k me depararia ir a la universidad.

llegue a mi kasita mucho mas demakrado y ojeroso que de kostumbre y empezamos el ritual de rekuperación..

1.- komprar el segundo envase de litro de frutiflex

2.- adkirir pepsi kola de medio litro para no terminar vaciando mi pobre estomago

3.- prepararme un buen kaldito de pollo

4.- esperar a mi mami porke no se preparar kaldito de pollo

5.- taparme kon mi kolchita y jugar winning eleven kon mi hnito yehh

6.- la paranoia de la fiebre k se avecina

7.- reirme porke no me dio fiebre

pues ese fue el ritual..

ahora komo estoy???

mejor..

espero ver a mi princesita hoy..k se preokupo mucho x mi ayer.

y espero dejar mi frutiflex k ta feo wakala

hay momentos en los kuales lo uniko k uno desea es desaparecer....y eso justamente dice una kanción d elos planetas..

y es alli kuando uno desea kon premura su nula existencia o en todo kaso abstraerse de este mundo en el k uno se siente triste...

triste por kerer largarse de aki, triste porke no esta bien k a los 22 años sigas deprimiendote komo a los 15, triste pork has deskubierto k lo k kreias cierto no lo era del todo....triste porke tienes miedo k lo k kreias real vuelva a tornarse nuevamente en un sueño.

la verdad es k me da mucha pena estar asi..me da pena el haber dejado la alegria de todo este mes...y no se bien porke.

y en realidad no sé ... aunk suene kontradiktorio el porke me siento tan triste.

todo fue una lluvia de ideas..lo k sucede es k a veces la melankolia y esta sensación tan kompulsiva mia retorna junto kon las tardes de otoño.

la verdad es k no sabia muy bien k kosa kolokar o eskribir aki..

pense en eskribir sobre el maravilloso mes k estoy apunto de kumplir kon mi princesa..

pero me dije a mi mismo k seria hacerle un daño a su sistema digestivo si koloko algo acerka de ello.

tb pense kontar un poko sobre lo k se me viene esta semana llena de praktikas y por ende de tasitas de kafe kon leche......

ya k por alguna extraña razón no puedo tomar el kafe sin su lechita.

otra opción era kontar las ultimas pelas k vi...trainspoting y machuka ( muy rekomendables)

finalmente me di kuenta k sin kerer me akaba de salir un post..en cierta forma enumerativo sobre lo k uno piensa antes de eskribir algo.

ahora tras estas lineas kreo..k seria mejor kolokar lo k soñe ayer..kon una breve introdukción previa.

hace unos meses en el keirolo el ericho me kontaba sobre el sueño k tuvo en el kual sus manos fueron transformandose en unas bolsitas de té.

komo es natural lo mire y tome mi cervecita y dije k kemaoo.

pues bien ayer revivi esa escena en un sueño mio..

kon la diferencia k mis manitos ahora se konvirtieron en vasos de chop..

en fin kreo k mi inkonciente kiso demostrarme algo..

ahora..... no se bien k